1232017
8.4.2017
Kategorie: Humor

Jak se baví internet: Milošovo péčko

Sdílejte článek:

EMA

Starší manželský pár v Bille (příběh ze života). On nabírá do sáčku housky, sáček zaváže a hodí jej do koše. Manželka to sleduje, obejde ho, roztlačí vozík a s povzdechem řekne: “Dneska maj obzvlášť pěkný rohlíčky, krásně vypečený, takový tu ještě neměli.”
“A proč sis neřekla, proč jsi mě nechala nabrat housky?”
“Copak sis nevšimnul?”
“Čeho?”
“Že jsou ty rohlíky vypečený, pěkný. To ti mám všechno říkat?”
“Všimnul, ale vždycky chceš housky.”
“Protože rohlíky bejvaj gumový. Ale tyhle budou určitě křupat.”
“Copak jsem jasnovidec? Tak já ti naberu ještě pár rohlíků, chceš?”
“Ne, pozdě. Teď už je to stejně jedno.”

Manželé po 20 letech sedí v restauraci, jedí a najednou k muži přistoupí krásná dlouhonohá blondýnka, políbí ho a praví: “Miláčku, uvidíme se i dnes večer?”
On jí odpoví: “Ale samozřejmě, kočičko.” Blondýnka odejde a šokovaná manželka se ptá manžela: “Kdo to byl?!”
Manžel klidně odpoví: “Moje milenka.” Manželka dostane hysterický … záchvat, vříská na muže: “Ty darebáku, já se s tebou rozvedu, tohle to nestrpím…!!!” Manžel nadále pokojně odpověděl: “OK, rozvedeme se, ale zapomeň na ty dovolený v Karibiku, norkový kožichy, lyžování v Alpách…”
Manželka rychle ztichne, nastane napjaté ticho, ve kterém manžel pokojně pokračuje v jídle. Okolo přechází starší pán s krásnou brunetkou, pozdraví se s manželem a manželka se ptá: “A to byl kdo?” Manžel na to: “Kolega z práce se svojí milenkou.” Manželka je chvíli ticho a potom říká: “Pch, ta naše je hezčí.

_cid__m14e50fc3274m431d_ 17799141_10210227313457636_421214052909361892_n hrubsi7.jpg wpm6c19.jpg
Ještě za dob komunismu se Kohn rozhodl, že si podá žádost o vystěhování do Izraele. Prosí Roubíčka o radu.
“To musej pane Kohn na okresní výbor KSČ, jdou za panem Stříbrným, von jim pomůže.”
“Stříbrný, Stříbrný”, přemítá Kohn “neznám. Jak von se jmenoval předtím?”
“Silberstein.”
“Ja, richtig, Silberstain!”
Na okresním výboru KSČ přijme pan Stříbrný Kohna, nabídne mu kávu a po vyslechnutí žádosti říká:
“Jo, pane Kohn, na to jsem já malej pán. To musej na krajskéj výbor za panem Jitřenkou.”
“Jitřenka, Jitřenka, neznám. Jak von s jmenoval předtím?”
“Morgenstern.”
“Ja, richtig”
Na krajském výboru KSČ je pan Kohn opět vlídně přijat, je mu nabídnuta káva a koňak. Pan Jitřenka vyslechne Kohnovu prosbu a kroutí hlavou:
“Rád bych jim pomoh, pane Kohn, ale na to jsem malej pán. To musej na ÚV KSČ za Husákem.”
“Husák, Husák, neznám? Jak von se jmenoval předtím?”
“No Husák.”
“Husák? A jak von se mezi nás dostal?”

transparenty

OVM

jazyková bariéra

čáp

babish
Jde rabín po Manhatnu a proti němu Roubíček. Roubíčka najednou zlomí hrozivej záchvat kašle až se musí opřít o mrakodrap.
Rabi k němu dojde a praví: “Roubíček, řeknou mi, že voni kouřej?”
“Nchojo urr kchmkchm, rabi, už je to tak.”
“A kolik jich vykouřej za den, Roubíček?”
“Tak tři čtyři krabičky, rabi.”
“A jak dlouho voni kouřej?”
“No už dvacet let.”
Rabín se zamyslí, počítá a pak povídá: “… a věděj voni, že dyby nekouřili, tak ten barák, co se vo něj tady opíraj ,už moh bejt jejich?”
“Věděj, rabi, von je můj.”

zákazy

vědecké bádání

Orwell

17796799_10208777683820026_4931924403098393561_n
Šéfe, nemůžu přijet do práce, pokazilo se mi auto.
– Tak přijeď autobusem.
Nemám autobus!

racist-europe_jpg

pomoc

islámský stát

islamizace v praxi

erotická burka

 

Miloš a porno? To jsem si oddechl. Žádná Alabama a její počítačoví experti. Možná chtěl prezident získat kontakty na budoucí voliče, jen hledal na nevhodných místech. Nebo partnerku pro svého velmi vytíženého mluvčího. A co vox poluli?
  • Hmm……..pan prezident je gurmán…tlačenečka, becherovka, mladé žabky…
  • I když klikám jako ďas, tak k ničemu takovému jsem se ještě naštěstí neproklikal. Ten chlap je prostě talent.
  • Zeman se na dětské porno proklikal sám, všechno je v pořádku, nebylo zjištěno protiprávní jednání.
  • Předpokládám, že k tomu došlo když si na googlu nechával přeložit co znamená “Pussy”.
  • Mluvčí zároveň poznamenal, že od té doby byla ochrana počítačové sítě „několikanásobně zvýšena“. – nainstalovali mu tam rodičovský zámek.

russian-bear-obama-ben-garrison_orig

angela

časy se mění

A pár tweetů od Dojnice:

  • Škoda, že nejsem analytikem. Hrozně by mě bavilo s vážnou tváří pronášet do kamery, že koruna nejspíš posílí, pokud krátkodobé neoslabí.
  • Milion korun z eurodotací skončilo v českém nevěstinci. Po dlouhé době mě zase konečně něco přesvědčilo, že to s námi EU myslí dobře.
  • Na MZ došla zásilka s bílým práškem z velvyslanectví ve Švýcarsku. Zřejmě Cipralex pro Borůvkovou.
  • Hele, chci říct tady tomu místnímu baviči, co dělá ten TW účet Borůvkový, že první dva dny to bylo vtipný.
  • Protimafianský útvar zasahoval ve skladech potravinářské firmy Alimpex. Důvod zásahu policie neuvedla, nejspíš neodebírali od Agrofertu.
  • V metru naproti sedí tak nádherná vietnamská slečna, že mě hned napadlo: “Ne, žádným uprchlíkům naše krásný vietnamský holky nedáme!”
  • Finanční správa bude lidská. Jen nejdřív každého živnostníka pěkně zmáčkne, ostatně i oliva dává pod tlakem ten nejlepší olej.
  • Považuju za nepřijatelné, aby diplomatické vztahy se Švýcarskem ohrožovalo to, že se @ZaoralekL zamiloval do koz @AlenaAlboruvka
  • Dnešní dojmy z 30 km autem… vyjeli pumpičkáři a mají pocit, že jim patří svět.
  • Česká policie bude testovat elektrická BMW. Zločinci se žádají, aby v případě pronásledování vždy vyčkali dobití baterií policejního vozu.
  • Altnerovi nezaplatili, ale půlku sumy si dali do nákladů. Nikdy by mě nenapadlo, že po těch nezkušených účetních je taková poptávka.
  • Být soudce, vyřeším ten rozvod Noida Bárty a Gábiny během 10 minut. Ona by mu půjčovala dítě a on jí kreditku.
  • Je statisticky dokázáno, že většina rozvodů je způsobena tím, že jeden z partnerů je žena.

jednání na vysoké úrovni

filozofie

dotaz

koncept

 

Redakce
Sledujte PP

Redakce

Vážení čtenáři, chtěli bychom Vám všem poděkovat za finanční pomoc, kterou vyjadřujete podporu Pravému prostoru. Díky Vám tak můžeme stále nezávisle publikovat a pracovat na dalších vylepšeních našeho webu.

S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek (nákup dobrovolného předplatného), který nám společně pomůže Pravý prostor dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX)

***** Příspěvky čtenářů za měsíc červen 2017: *****

Jakub Malinovský 55,55 Kč, Jiří Linhart 300,- Kč, Jan Procházka 500,- Kč, Vladimír Havlíček 2000,- Kč, Mariana Prokešová 111,00 Kč, Zdeňka Jindrová 100,- Kč, Monika Dobruská 100,- Kč, Yvona Škurková 100,- Kč, Magdaléna Machová 100,- Kč, Evženie Bláhová 200,- Kč, Jiří Hejnal 300,- Kč, Milena Radonová 300,- Kč, Vladislav Vydra 500,- Kč, Pavel Sejrek 200,- Kč, Margita Ščevlíková 200,- Kč, Růžena Valdesová 200,- Kč, Václav Červinka 200,- Kč, Vít Fortelka 1111,- Kč, Petr Měkyna 100,- Kč, Tomáš Foldyna 768,12 Kč, Roman Martinek 100,- Kč, Jiří Fridrich 50,- Kč, Miroslav Meder 400,- Kč

***** Celkem za měsíc: 7 995,67 Kč *****

Děkujeme!


§§§ Důležité upozornění: Diskuse pod články na Pravém prostoru reflektuje ústavní právo na svobodu slova a není v zásadě moderována. Každý diskutující tak nese osobní zodpovědnost za jím zveřejněné názory, které jsou někdy i v přímém rozporu s názory redakce, případně když nejsou relevantní se zněním zákona.§§§
Redakce
Sledujte PP
Sdílejte článek:
Velmi špatnéŠpatnéPrůměrnéDobréVelmi dobré (11 votes, average: 4,64 out of 5)
Loading...
loading...
2 komentářů

Vložit komentář

Vaše emailová adresa nebude zveřejněna. Vyžadované informace jsou označeny *

:bye: 
:good: 
:negative: 
:scratch: 
:wacko: 
:yahoo: 
B-) 
:heart: 
:rose: 
:-) 
:whistle: 
:yes: 
:cry: 
:mail: 
:-( 
:unsure: 
;-) 
 
Proč potřebuje Pravý prostor Vaši podporu? Více informací ZDE
Hello. Add your message here.