ano
20.2.2016
Kategorie: Humor

Jak se baví internet: Malý Andrejko

Sdílejte článek:

EMA 20|02|2016

Ve městě se koná anketa první pomoci. Zastaví 23letého mladíka a ptají se:
– Uměl byste poskytnout první pomoc?
– Myslím, že ano…
– Tak dáme Vám příklad:
Ležíte s přítelkyní večer u televize, koukáte na film a ona se začne dusit.
Co uděláte jako první?
– Nic, jen ho tak o 2-3 cm povytáhnu…

11 týdnů z deníku dietářky:
1. Týden
Věra od nás z práce zhubla za měsíc dvacet kilo. Vypadá výborně. Já chci taky vypadat výborně. Rozhodla jsem se, že do toho půjdu taky.Nejde jen o to, abych se líbila svému muži, ale abych měla sebevědomí.
2. Týden
Minulý týden jsem se k tomu nedostala, ale teď už to fakt propukne. Odteďka budu hubnout jako o život. Dívala jsem se na internet a dneska je fakt spousta typů diet. Jakou si jen vybrat? Začnu patrně mléčnou dietou. Mléčné výrobky, mléko, zelenina, vejce, libové maso. To zní dobře.To je přesně dieta pro mě.
3. Týden
Mléčná dieta je peklo. Nejenom, že má stolice je řídká a bílá, takže si připadám jako holub, ale taktéž mi začíná na břiše rašit malé vemínko. Ještě tak měsíc a bude ze mě řádná dojnice. Na mléčnou dietu kašlu. Zkusím něco jiného. Krabičková dieta zní zajímavě.
4. Týden
Krabičková dieta je nic moc. Drahý to je jak prase a porce jsou tak malý,že jsem to musela žrát i s těma plastovejma krabičkama, abych se najedla.Tudy cesta nevede. Půjdu na to intuitivně. Budu jíst málo, budu jíst zeleninu a občas si spařím na páře kuřecí maso. Lahůdka. Nebudu solit.
5. Týden
Paráda. Díky své dietě jsem zhubla za týden již půl kila. Cítím se lehká jako pírko. Večer jsem plná sebevědomí oblékla sexy prádelko a snažila se svést muže na svou novou sexy postavu. Vyzývavě jsem se v prádélku promenádovala před televizí a čekala jeho nekontrolovatelný, pudy hnaný sexuální útok. NIC. Samozřejmě, že jsem se rozbrečela a v depresi vyžrala celou ledničku.
6. Týden
Přibrala jsem tři kila. Tak takhle teda ne. Chce to přitvrdit. Každý den jednu mrkev. To by bylo, aby nebylo.
7. Týden
Mrkvová dieta je v plném proudu. Už týden jsem nebyla na velké. Začíná to vypadat slibně. Věra z práce zhubla dalších pět kilo a vypadá famózně.To mě motivuje. Mám oranžové bělmo.
8. Týden
Už dva týdny jsem nebyla na velké. Nejsem si jistá, že to je dobře.Manžel mi zavolal sanitku. Já se ale zlomit nenechám. To by si přál.Mám pocit, že hubnu, ale váha ukazuje, že ne. Chce to novou váhu. Musím zhubnout. Jak bych pak vypadala před Věrou z práce? Mám oranžové už i dlaně. Asi vysadím mrkev.
9. Týden
Týden piju jenom koktejly. Je mi blbě, točí se mi hlava a v břiše mi neustále kručí. Normálně bych řekla, že to bude žaludek, ale mám pocit,že ten ze mě před pár dny vyšel přirozenou cestou, takže fakt nevím,co to tam může kručet. Věra v práci zhubla další tři kila. Je to kráva. Ať jde už do prdele.
10. Týden
Mám za sebou deset týdnů diet. Zhubla jsem čtvrt kila, utratila všechny peníze, co jsme měli s mužem na dovolenou za koktejly a podobný kraviny a mám zničený zažívání. Pálí mě žáha, bolí mě břicho, slezly mi nehty a padají mi vlasy. Hlavně, že ta kráva Věra zase zhubla. Jsem nešťastná.
11. Týden
Kašlu na diety. V práci se Věra chlubila, že zase zhubla, tak jsem jí rozbila hubu a propíchla ji pneumatiky u auta. Konečně jsem spokojená a šťastná. Našla jsem své ztracené sebevědomí.

181703_1731412899532_2584979_n

12688005_1004583966280315_6694876654112355768_n

„Je ještě něco, co Babiš neovládá?“
„Češtinu.“

12696078_822618404533271_198847331_n

Babišův volič

Co je to socialismus? Zřízení, které neobvykle směle překonává překážky, které se v žádném jiném zřízení nevyskytují a ani vyskytovat nemohou.

kontrolni_hlaseni

Novinky.cz

Žena ráno budí muže:
„Vstávej, vstávej, slípky už dávno kdákají!“
„Tak se jim do toho nepleť.“

12744760_10205563917603902_2218716932624559325_n

Jaký je rozdíl mezi hezkou a ošklivou ženskou?
.
.
4 fernety.

12743915_10154575190236040_6425243653162214445_n

12742530_1118544304824702_5225967304425992578_n

Americký námořník prochází jedoucím vlakem a marně hledá volné místo. Pouze v jednom kupé zahlédne dobře oblečenou, důležitě se tvářící francouzskou paničku, která má na sedadle vedle sebe položeného malého pudla.
Námořník se dámy zeptá:
„Madam, mohl bych se posadit na toto místo?“
Francouzka na námořníka ani nepohlédne, jen pokrčí nos, sešpulí rty a pisklavým hlasem pronese:
„Vy Američani jste tak nevychovaní. To sedadlo přece patří mé malé Fifince!“
Mariňák se zatváří zklamaně, ale přesto projde celý vlak ještě jednou. Opět marně. Vrátí se tedy do kupé s Francouzkou a jejím psíkem a otáže se znovu:
„Madam, nezlobte se, potřeboval bych se posadit. Mám za sebou dlouhou cestu a opravdu jsem velmi unavený.“
Dáma si odfrkne:
„Nejenže jste vy Američané nevychovaní, vy jste také nesmírně arogantní!“
Po této odpovědi to už Američan nevydrží, popadne pudla a vyhodí jej otevřeným oknem ven.
Madam začne ječet:
„Co si to dovolujete, vy násilníku?! Okamžitě zachraňte mou Fifinku nebo na vás zavolám stevarda! Já vás předám policii, dostanete trest smrti!“
Jakmile dáma nabírá po chvíli ječení dech k dalším výkřikům, ozve se anglický džentlmen sedící v rohu kupé a distingovaně říká:
“ Pane, vy Američani máte sklon dělat věci naprosto opačně. Nejenže držíte vidličku v jiné ruce a jezdíte po nesprávné straně silnice, ale teď jste dokonce vyhodil z vlaku nesprávnou čubku.“

12742454_1004292322970813_8061064840319781408_n

12715751_10206410115391539_7028248505645973823_n

Držím teď takovou tu dietu, jak nesmíte jídlo tepelně upravovat. Myslím, že se jí říká nezaplacená faktura za elektriku.

12715643_1127717823918646_1602764750642714803_n

Mamička, prečo ma deti nemajú radi? Neboj sa, Andrejko, ono sa to o pár rokov zmení. To ma už budú mať radi? To nie, ale už ti to bude jedno. Bo si ich kúpiš… 

12705256_1517108975258271_8576651751328797520_n

12687982_10205568160269966_893504831179932385_n

Nedávno jsem strašně potřeboval na pár dní vypadnout z práce, ale věděl jsem, že šéf mi volno jen tak nedá. Naštěstí mě napadlo, že kdybych ze sebe udělal blázna, tak mě na pár dní pustí domů. Tak jsem se zavěsil pod strop a začal vydávat podivné zvuky. Má kolegyně se na mě udiveně dívala a pak se zeptala, co proboha dělám na tom stropě. Vysvětlil jsem jí, že představuji žárovku, aby si šéf myslel, že jsem se zbláznil a pustil mě na pár dní domů oddychnout si od práce. Po několika minutách se u nás v kanceláři šéf skutečně objevil.
Podíval se na mě, jak visím pod stropem a zeptal se: „Co tam, proboha, děláte?“ Řekl jsem mu, že jsem se stal žárovkou. Odpověděl, že jsem očividně přepracovaný a že si mám jít na pár dní domů odpočinout. Seskočil jsem dolů a odcházel domů. Moje spolupracovnice se ovšem vydala za mnou. Šéf ji zastavil a zeptal se jí: „A kam jdete vy?“ Odpověděla mu: „Jdu taky domů ….. Kurva…..přece…nebudu dělat potmě!“

402818_article_photo_fmougbx_600x

10312551_504183746420384_5917114090189334775_n

Martin Komárek mluví po telefonu s Andrejem a říká: „Ano, ano, ano, ano, ano, NE, ano, ano, ano, ano, ano. Ano. nashledanou.“ „Vy jste měl tu odvahu říci mu Ne?“, ptá se zaraženě Komárkův asistent. „To nebyl problém,“ odpovídá Komárek, „on se mě jen ptal, jestli mě už nebolí huba od samého říkání ‚Ano'“.

12687878_1093882317299083_4821806989189585593_n

„Soudruhu Staline, máte nějakého koníčka?“
„Ale samozřejmě, sbírám vtipy o sobě.“
„Opravdu? A kolik jich už máte?“
„Asi čtyři gulagy“

12742341_1141271082573360_2942994474426608864_n

Poté co se objevil návrh na 75 tis za jízdu bez papírů se bojím, aby za prošlý obvaz v lékárničce nebyl trest smrti. „Existuje také pekné slovenské slovo, pán Ťok.“ „Jaké slovo, pane Větvička?“ „Ťokot“. „A co to je?“ „To je extrakokot“.

12717361_1119629258049540_6716407808802415090_n

I řekl Hospodin Noemovi: 
„Za šest měsíců na zem sešlu déšť, který bude trvat 40 dní a nocí. Voda zaplaví celou zemi, hory i údolí, a všechno zlé bude zničeno. Chci, abys postavil Archu a zachránil pár zvířat od každého druhu. Tady na ni máš plány.“ 
Šest měsíců uplynulo jako voda. Obloha se zatáhla a začal padat déšť. Noe seděl na dvorku a plakal. 
„Proč jsi nepostavil Archu, jak jsem ti přikázal?“ Zeptal se ho Bůh. 
Odpusť mi, Pane,“ řekl Noe. „Snažil jsem se, seč jsem mohl, ale stalo se tolik věcí. Plány, které jsi mi dal, město neschválilo, a tak jsem musel nechat udělat nové. Pak jsem měl další problémy, protože město tvrdilo, ze Archa je nepovolená stavba, takže jsem musel běžet na stavební úřad sehnat si k ní povolení. Lesnická správa požadovala povolení ke kácení stromů, a byl jsem žalován ochranáři zvířat, když jsem se snažil pochytat ta zvířata. Ministerstvo životního prostředí požadovalo vyjádření o ekologických důsledcích záplavy. Vnitro ode mě chtělo předběžné plány šíření vody. Na finančním úřadě zablokovali má aktiva, protože tvrdili, ze se snažím vyhnout placení daní tím, ze opustím zemi. Úřad práce měl podezření, že ilegálně zaměstnávám Ukrajince, takže jsem musel dokazovat opak. Je mi líto, Pane, ale nemohu Archu dokončit dříve než tak za pět let.“ 
Najednou přestalo pršet, obloha se vyčistila a vysvitlo slunce. Noe se podíval vzhůru a zeptal se: 
„Pane znamená toto, že nebudeš ničit náš svět?“ 
„Správně – úřady to už udělaly za mě.“

12688046_585838194906111_8912143250408591671_n

1934442_1006114442782158_7338015592720519699_n

Koenigswald stojí nad hrobem svého přítele Steigermarka a čte náhrobní nápis.
„Zde odpočívá Izák Steigermark, řádný člověk, poctivý obchodník.“
Koenigswald si povzdechne:
„Chudák Steigermark, musí ležet v hrobě se dvěma úplně cizíma lidma.“

Cesta vlakem. V kupé se potkají kněz, Rabi a šaman. Je horko a v kupé létají otravné mouchy. Jedna si sedne knězi na nohu. Kněz se ožene, moucha odletí k rabínovi. Rabín se ožene, moucha odletí k šamanovi. Šaman švihne rukou, mouchu chytí a spolkne. Za chvilku si další moucha sedne na kněze. Ten se zase ožene a moucha odletí k rabínovi. Ten švihne rukou, mouchu chytí a povídá šamanovi:
„Nechcete koupit mouchu?“

Redakce
Sledujte PP

Redakce

Vážení čtenáři, chtěli bychom Vám všem poděkovat za finanční pomoc, kterou vyjadřujete podporu Pravému prostoru. Díky Vám tak můžeme stále nezávisle publikovat a pracovat na dalších vylepšeních našeho webu.

S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek, který nám společně pomůže Pravý prostor dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX)

***** Příspěvky čtenářů za měsíc červenec 2016: *****

Jana Dvořáková 100,- Kč, Karel Pohner 1000,- Kč, Jan Procházka 500,- Kč, Eva Nemecká 200,- Kč, Václav Červinka 200,- Kč, Ilja Baudyš 1000,- Kč, Magdalena Machová 100,- Kč, Karel Váňa 1000,- Kč, Miroslav Puchner 200,- Kč, Martin Neumann 200,- Kč, Neznámý dárce (ČP) 300,- Kč, Ivana Petrová 200,- Kč, Monika Dobruská 100,- Kč, Jana Páleníčková 100,- Kč, Zdenek Marciniszyn 1500,- Kč, Ivana Kaclová 200,- Kč, Neznámý dárce (ČP) 500,- Kč, Ivana Vrbková 500,- Kč, TOP-CZ 500,- Kč

***** Celkem za měsíc: 8 400,- Kč *****

Děkujeme!
Redakce
Sledujte PP
Sdílejte článek:
Velmi špatnéŠpatnéPrůměrnéDobréVelmi dobré (10 votes, average: 5,00 out of 5)
Loading...
loading...
4 komentářů

Vložit komentář

Vaše emailová adresa nebude zveřejněna. Vyžadované informace jsou označeny *

:bye: 
:good: 
:negative: 
:scratch: 
:wacko: 
:yahoo: 
B-) 
:heart: 
:rose: 
:-) 
:whistle: 
:yes: 
:cry: 
:mail: 
:-( 
:unsure: 
;-) 
 
Proč potřebuje Pravý prostor Vaši podporu? Více informací ZDE
Hello. Add your message here.