TRI
9.1.2016
Kategorie: Humor

Jak se baví internet: Lady a služebná

Sdílejte článek:

EMA 09|01|2016 

Vyjde námořník z přístavního bordelu, osahává si kapsy a říká: 
„Ta svině mi snad vykouřila i cigarety.“

Muž s ženou při sexu…..
On: ,,Ty jsi se něčeho lekla??“
Ona: ,,Né, proč??“
On: ,,Že jsi se pohnula!!“ 

1930592_1655149374755352_6890398158646086130_n
12507471_1639615486300778_703734990514301650_n

12509014_188310918188803_2515279360108977075_n

Za války platily předpisy o nejvyšších cenách potravin. Loib prodával husy po dvou stech korun a dveře se u něj netrhly.Jeho soused ho chtěl následovat, dal si do novin inzerát, ale než přišel první zákazník, zabavila mu policie všechny husy. Šel si postěžovat k Loibovi…
„A jak to inzerovali?“
„Jednoduše: Husy na prodej po 200Kč.“
„To byla hloupost…To já inzeroval jinak: V NEDĚLI BYLO NA KOSTELNÍM NÁMĚSTÍ ZTRACENO 200Kč. Poctivý nálezce obdrží za odměnu husu“…

12376379_1212118798802900_4991276080693768684_n

10307426_172929409731822_5256978604762227535_n

994706_925592660856813_7649928714530958004_n

Dieta: Den 1
Zbavila jsem se veškerého tučného jídla v domě.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Bylo vynikající.

12510347_1096031517082850_6451406643435912911_n

12509658_10205580922106808_8282887403452935218_n

12509600_10201177095187567_7822940730024852784_n

Starší Žid se oženil s mladou dámou a měli se hodně rádi. Avšak nezávisle na tom, jak se starý pán snažil, jeho manželka nikdy nedosáhla orgasmu. Ale židovská manželka má nárok na sexuální uspokojení, a právě proto se obrátili o radu k rabínovi. 
Rabín si vyslechl jejich přání, pohladil bradku a navrhl: „Najměte pěkného mladíka a když se budete milovat, ať ten mladík nad vámi mává ručníkem. To povzbudí Vaší manželce fantazii a určitě bude mít orgasmus.“ 
Tak se vrátili domů, že si vyzkouší rabínovu radu. Najali pěkného mladíka a řekli mu, ať mává nad nimi ručníkem, když se budou milovat. Ale vůbec to nepomohlo a manželka nebyla uspokojena. Zničeni se vrátili k rabínovi.
„Dobře“, povídá manželovi, „tak to vyzkoušejte opačně. Ať se mladík miluje s Vaší ženou a vy nad nimi mávejte ručníkem.“ 
Zase se vrátili domů a následovali rabínovu radu. Mladík si lehl do postele s manželkou a starý pán začal mávat ručníkem. Mladík se s vervou pustil do práce a za chvíli manželka měla obrovský orgasmus. 
Manžel se usmál, vítězně se podíval na mladíka a říká: „Vidíš, ty nemehlo, takhle se mává ručníkem!“

12439308_960578983979246_6887388301431320938_n

12509099_573061016183829_7156569184427057399_n

1510723_573497012806896_4184975856065335946_n

Na společenské akci se mladík přiblíží k sympatické slečně a pokouší se navázat rozhovor.
On: „Tancuješ?”
Ona: „Tancuji, plavu, lyžuji, bruslím…”
On: „Pleteš?”
Ona: „Pletu, vyšívám, háčkuji, batikuji…”
On: „A do prdele!”
Ona: „Do prdele, do úst, do vagíny, rukou…”

12390873_1014961325209488_3218929250823410808_n

10295804_1525028141128417_5812513839969392551_n

10290653_1066698196714618_3047946616117683750_n

Když mi žena volala do práce a loučila se slovy „Přijď večer na kaši,“ myslela tím povečeřet po delší době s dětmi. Pro příště dobré vědět, zabrání se tiché domácnosti.

1463250_1497089097267552_4042251818654083116_n

11236546_679070888902104_2410634169824773313_n

Muž přichází domů s pochmurnou náladou. Kabát odhazuje ledabyle, nepozdraví svou manželku, připravenou večeři je s nechutí.

Vida to všechno jeho žena, snaží se mu zlepšit náladu.

„Drahý, jsem těhotná.“

„Bože, ty taky?“

1098217_1007566222623072_4186933521082768341_n

Mojše, Sára a šestiletý Hugo se projíždějí na řece, když v jednu chvíli spadne neposedný klučina do vody a jde ke dnu.
Rodiče bědují a modlí se: „Adonai náš, Nejvyšší, vrať nám naše dítě.“
Zázrak, dítě se objeví na hladině, a dokonce se samo nějak dostane do loďky.
Otec padne na kolena „Adonai, děkuji Ti za Tvou dobrotu!“
Sára se podíva s přimhouřenýma očima a povída k nebesům:“
Elohim, neměl ten kluk na hlavě čepici? 

734900_10203998873931739_3569958017975924460_n

12494964_1505631853072650_2071574887009057588_n

Služebná pracující v rezidenci bohatého lorda přišla za lady a nesměle požádala o zvýšení platu.
Lady na to rozčarovaně odpoví: „No dobře, Marie, ale řekni mně jediný důvod, proč si myslíš, že odměna za tvoji práci má být větší?“ 
Marie: „Není jen jeden, myslím že je jich víc, asi tři.“ 
Lady: „Dobře, tak mi řekni první.“ 
Marie: „První důvod je ten, že lépe žehlím než vy.“ 
Paní: „Kdo to říká?“ 
Marie: „To říká váš manžel.“ 
Paní: „A druhý důvod?“ 
Marie: „Protože vařím lépe než vy.“ 
Paní: „Neříkej mi zase, že toto říká můj manžel.“ 
Marie: „Ano, to říká váš manžel.“ 
Paní: „A třetí důvod?“ 
Marie: „Třetí důvod je to, že jsem lepší v posteli než vy.“ 
Paní zesiná v obličeji: „Neříkej mi, že toto říká také můj manžel!“ 
Marie: „Ne, paní, to říká váš zahradník.“ 
Paní: „Tak k věci, Marie, kolik bys chtěla?

A pár tweetů od Dojnice:

  • Xenofob = člověk, který se domnívá, že osahávat ženu na intimních partiích lze jen s jejím souhlasem.
  • Spotřeba auta 9 l na 100 km se dá vlastně rozepsat jako spotřeba 3 l benzínu a 6 l daní.
  • Dnes se do centrály společnosti Seznam dostavil Miloslav Ransdorf s třemi muži, aby pomohli navázat kontakt za klienta Bohuslava Sobotku.
  • Úřad vlády nařídil změnu všech hesel na počítačích z bohous1 na bohous2.
  • Německá policie potvrdila, že napadení žen mají na svědomí muži arabského a severoafrického původu. Počet podezřelých se tak zúžil na milion.
  • Systém evidence STK kolabuje při tempu 2 auta v jedné stanici za hodinu. Takže co se týká EET, jsem už v klidu.
  • Fajsalovi se ve Švédsku nelíbí. Jídlo tady je odporné a je tu hrozná zima. Rovněž ho nepříjemně překvapilo, že zde ještě žijí Švédové.
  • Každé nové opatření státu je vektor, jehož charakteristiky označme jako P a B. Tyto proměnné se nazývají Píčovina a Buzerace.

-XDme1USAXY

Redakce
Sledujte PP

Redakce

Vážení čtenáři, chtěli bychom Vám všem poděkovat za finanční pomoc, kterou vyjadřujete podporu Pravému prostoru. Díky Vám tak můžeme stále nezávisle publikovat a pracovat na dalších vylepšeních našeho webu.

S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek, který nám společně pomůže Pravý prostor dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX)

***** Příspěvky čtenářů za měsíc květen 2017: *****

Jitka Dvořáková 50,- Kč, Jan Procházka 500,- Kč, Yvona Škurková 200,- Kč, Václav Červinka 200,- Kč, Tomáš Foldyna 786,84 Kč, Roman Foff 1000,- Kč, Yweta Halberstadt 123,45 Kč, Magdalena Machová 100,- Kč, Žaneta Manoušková 250,- Kč, Štefan Horák 300,- Kč, Monika Dobruská 100,- Kč, Radoslav Richtář 1000,- Kč, Jaroslav Hanyáš 1000,- Kč, Jiří Fridrich 50,- Kč, Marie Tichá 500,- Kč, Zdeněk Šebelle 100,- Kč, Jiří Hrabák 100,- Kč, Vít Fortelka 5555,- Kč

***** Celkem za měsíc: 11 915,29 Kč *****

Děkujeme.


§§§ Důležité upozornění: Diskuse pod články na Pravém prostoru reflektuje ústavní právo na svobodu slova a není v zásadě moderována. Každý diskutující tak nese osobní zodpovědnost za jím zveřejněné názory, které jsou někdy i v přímém rozporu s názory redakce, případně když nejsou relevantní se zněním zákona.§§§
Redakce
Sledujte PP
Sdílejte článek:
Velmi špatnéŠpatnéPrůměrnéDobréVelmi dobré (18 votes, average: 5,00 out of 5)
Loading...
loading...

Vložit komentář

Vaše emailová adresa nebude zveřejněna. Vyžadované informace jsou označeny *

:bye: 
:good: 
:negative: 
:scratch: 
:wacko: 
:yahoo: 
B-) 
:heart: 
:rose: 
:-) 
:whistle: 
:yes: 
:cry: 
:mail: 
:-( 
:unsure: 
;-) 
 
Proč potřebuje Pravý prostor Vaši podporu? Více informací ZDE
Hello. Add your message here.