26.12.2014
Kategorie: Humor

Jak se baví internet: Koleda z ČSSR

Sdílejte článek:

EMA 26|12|2014

Něco z ČSSR:

Koleda, koleda Husáku, co to neseš v zobáku.
Nesu, nesu Štrougala, vláda nám ho poslala.
Maso máme zkažený, dětský prádlo zdražený,
v zemi plno Rusáků, tys to posral Husáku!
Vidím město rudé, vyžrané a chudé.
Nad ním hvězda pětícípá, pod ní Český národ chcípá.
Až ty hvězdy zhasnou, Praha bude krásnou.
Děkuji ti Husáku, za tu zimu v baráku.
Děkuji ti vládo, za to drahý žrádlo!
Děkuji ti Štrougale, za to hovno v regále!
Tak si žijem jako v ráji, řveme z plných hrdel,
žijem jako Adam s Evou, máme holou prdel!
A ty koni pod Václavákem, ať tě chrání nebe,
ještě jednou podražíme, sežerem i tebe!
Není masa, nejsou auta, ale máme kosmonauta.
Jmenuje se Remek, Česky ani nemek.
Rusky volá „salut“, ten nás stojí valut.
Vše co máme Rusům dáme, do prdele to se máme!
Koleda , koleda Husáku, co to neseš v zobáku?
Nesu husu pečenou, o 100% zdraženou.
Jake, Jake, Jakeši, jakpak se to vyřeší?
Vyřeší to přestavba, za rok budem bez žrádla.
V přestavbě je zádrhel, není papír na prdel,
a vy milé dámy, nesmíte mít krámy…..

628cs_290

 

Americký námořník prochází jedoucím vlakem a marně hledá volné místo. Pouze v jednom kupé zahlédne dobře oblečenou, důležitě se tvářící francouzskou paničku, která má na sedadle vedle sebe položeného malého pudla.
Námořník se dámy zeptá:
„Madam, mohl bych se posadit na toto místo?“
Francouzka na námořníka ani nepohlédne, jen pokrčí nos, sešpulí rty a pisklavým hlasem pronese:
„Vy Američani jste tak nevychovaní. To sedadlo přece patří mé malé Fifince!“

Mariňák se zatváří zklamaně, ale přesto projde celý vlak ještě jednou. Opět marně. Vrátí se tedy do kupé s Francouzkou a jejím psíkem a otáže se znovu:
„Madam, nezlobte se, potřeboval bych se posadit. Mám za sebou dlouhou cestu a opravdu jsem velmi unavený.“
Dáma si odfrkne:
„Nejenže jste vy Američané nevychovaní, vy jste také nesmírně arogantní!“

Po této odpovědi to už Američan nevydrží, popadne pudla a vyhodí jej otevřeným oknem ven.
Madam začne ječet:
„Co si to dovolujete, vy násilníku?! Okamžitě zachraňte mou Fifinku nebo na vás zavolám stevarda! Já vás předám policii, dostanete trest smrti!“

Jakmile dáma nabírá po chvíli ječení dech k dalším výkřikům, ozve se anglický džentlmen sedící v rohu kupé a distingovaně říká:
„Pane, vy Američani máte sklon dělat věci naprosto opačně. Nejenže držíte vidličku v jiné ruce a jezdíte po nesprávné straně silnice, ale teď jste dokonce vyhodil z vlaku nesprávnou čubku….“

 

628cs_311

 

Výlov:
Dežo očumuje při výlovu rybníka. Spatří ho porybný a říká: „Dežo, příště si vem buď kratšího kapra nebo delší bundu!!!!

Chlap chodí den co den z práce se stejnou partou rovnou do hospody, vrací se v noci a manželka mu vyčítavě říká : „Co Vy si tam furt můžete povídat, o čem se bavíte … ?“
„Ale, tak bavíme se o práci, o sportu, o jídle …, no a dneska jsme se bavili o tom, proč jsme se ženili.“
„Tak to by mě teda zajímalo, cos jim řekl“, říká žena.
„Řekl jsem jim, že jsem si tě vzal pro peníze !“
„No ty seš snad úplně blbej, vzpomeň, že když jsme se brali, tak jsem měla jedno povlečení a jinak holou prdel.“
Načež chlapík odevzdaně říká : “ No a co jsem měl říct ?“

 

628cs_225

 

Žena přijde ke knězi a říká mu: „Otče mám problém. Doma mám dva papoušky – samičky, a ty pořád opakují jednu a tutéž větu. „Jakou větu?“ táže se kněz. No, říkají: „Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?“

„To je ale obscénní.“ vykřikne kněz. Pak se ale zamyslí a povídá: „Možná že bych věděl o něčem, co by Váš problém mohlo vyřešit. Doma mám dva papoušky, samečky, které jsem naučil modlit se a číst bibli. Přineste své papoušky ke mne domu, dáme je do klece k Francisovi a Bobovi a ti naučí ty dvě Vaše nezbednice zbožnosti a modlitbám. Pak jistě přestanou opakovat tu frázi.“
„Děkuji Vám, otce. Tohle by skutečně mohlo pomoci.“ odpoví žena. Příští den přinese své dvě papoušice ke knězi domu. Když vstoupí do domu, skutečně uvidí dva papoušky v kleci, jak drží růženec a modlí se. Žena s nadšením přistoupí ke kleci a vpustí do ní své dvě papoušice.
Po několika minutách se z klece unisono ozve: „Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?“ Místností se rozhostí napjaté ticho.
Pak se jeden šokovaný papoušek podívá na druhého a povídá: „Odlož růženec Franku, naše modlitby byly vyslyšeny.“

 

628cs_4

 

Lord se v hotelu probere po těžké opici a vidí, že sluha žehlí jeho čerstvě vyprané šaty. Vzpomene si, že se večer pěkně zřídil, a povídá: „Představte si, Jean, že včera do mě vrazil nějaký cizí muž, celého mě polil a ještě mi pozvracel šaty.“
„Strašné!“
„Ale já mu okamžitě jednu vrazil.“
„Jen jednu, pane?“ zdvihne obočí Jean. „Měl jste mu dát víc, pane, protože ten lotr vám ještě stačil nasrat do kalhot!“

 

Redakce
Sledujte PP

Redakce

Vážení čtenáři, chtěli bychom Vám všem poděkovat za finanční pomoc, kterou vyjadřujete podporu Pravému prostoru. Díky Vám tak můžeme stále nezávisle publikovat a pracovat na dalších vylepšeních našeho webu.

S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek (nákup dobrovolného předplatného), který nám společně pomůže Pravý prostor dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX)

***** Příspěvky čtenářů za měsíc listopad 2017: *****

Jan Procházka 500,- Kč, Roman Foff 1000,- Kč, Jan Šedý 50,- Kč, Jiří Fridrich 100,- Kč, Václav Tykvart 200,- Kč, Jiří Záhumenský 50,- Kč, Tomáš Foldyna 998,40 Kč, David Bezděk 150,- Kč

***** Celkem za měsíc: 3 048,40 Kč *****

Děkujeme.


§§§ Důležité upozornění: Diskuse pod články na Pravém prostoru reflektuje ústavní právo na svobodu slova a není v zásadě moderována. Každý diskutující tak nese osobní zodpovědnost za jím zveřejněné názory, které jsou někdy i v přímém rozporu s názory redakce, případně když nejsou relevantní se zněním zákona.§§§
Redakce
Sledujte PP
Sdílejte článek:
Velmi špatnéŠpatnéPrůměrnéDobréVelmi dobré (15 votes, average: 5,00 out of 5)
Loading...

Proč potřebuje Pravý prostor Vaši podporu? Více informací ZDE
Hello. Add your message here.