1zemankiller
14.10.2017
Kategorie: Humor

Jak se baví internet: Kobliha má krátké nohy

Sdílejte článek:

EMA

Kohn jede v metru (jak jinak než v New Yorku), sedí, má těžkou hlavu v dlaních a naříká: „Ach, proč mám právě já takové neštěstí!“. Náhodou jede ve stejném vagonu známý a ptá se: „Co tak strašného se jim přihodilo?“
„No, dal jsem facku Sáře, protože jsem měl pocit, že nějak moc zajímavě kouká po Roubíčkovi. Jenomže ona si postěžovala kamarádce, tak se to rozneslo a včera vyšel v nějakým feministickým časopisu článek, že prý to byl ode mne strašlivý teroristický čin!“
„Tak to je velké neštěstí, to tedy chápu“
„Ale to není všechno“ sténá Kohn. „Dnes ráno mi telefonovali z FBI, že se prý k mému teroristickému činu přihlásil IS!“

 
Nová budovatelská hesla a přísloví:
Kobliha zvítězí nad lží a nenávistí.
Kobliha má krátké nohy.
Bez koblihy nejsou koláče.
Co je šeptem, to je s koblihou.
Co nejde po dobrým, to půjde s koblihovou dotací.
Co oči nevidí, to už má kobliha.
Čiň koblize dobře, kůpí si ťa.
Darované koblize na dotace nehleď.
Drzá kobliha je lepší, než poplužní dvůr.
Kobliha je největší kuchař.
Kobliha je špatný rádce a ještě horší pán.
Jak se do EU volá, tak se kobliha ozývá.
Jen blbec sní podruhé hořkou koblihu.
Jaký pán, taková kobliha.
Každá kobliha chválí svou chuť.
S koblihou na věčné časy a nikdy jinak.
Co kobliha schvátí nic už nenavrátí.
Kdybys 10x chtěl, koblihu nepodojíš.
Když ptáčka lapají, koblihu dávají.

22366521_1564289726962673_8003503295795242985_n DLq97glW4AENO6U první máj

Jede pan Kohn se zájezdem do Moskvy a pan Roubíček ho prosí, aby mu přivezl myší olej, je dobrý na revma.
A kde ho tam seženu? Ptá se Kohn.
Na tom jejich rudým plácku v prodejně Mauz oleum.
Když se pan Kohn vrátí, rozčiluje se: Vy jste mi ale dal !!! Pět hodin jsem vystál frontu, přijdu dovnitř – a tam mrtvej prodavač !!!

praotec lithium

22279575_10214177304055831_4643361614707910089_n

22154698_1124537704343922_4216281162087515257_n

Dva gayové se měli děsně rádi a rozhodli se, že si pořídí děcko. Našli jednu lesbičku, která se dala ukecat jako náhradní matka, nechali ji uměle oplodnit jejich spermatem a celých devět měsíců byli strašně nervózní a natěšení. Konečně onen den naběhli do nemocnice a takovým tím proskleným oknem koukají na řadu červených řvoucích stvořeníček, mezi kterými je jen jedno tak…ové zamlklé, co si jen tak brumlá pro sebe. Ptají se sestry, a to jediné tiché a hodné je samozřejmě jejich. Sestra jim ho přinese ukázat. A jeden říká: „Sestro, prosím vás, jak je možné, že oproti těm zbylým je takhle tichý a hodný?“ – „Teď je zticha,“ odvětí sestra, „ale měli byste vidět jak vyvádí, když mu ze zadečku vyndám dudlíka!“

domov důchodců

22308842_808455122670654_8733557661287939494_n

22228103_808195889363244_7987889660954741814_n

11

Perličky z O2 linky:
Operátor: Kam je zapojený ten kabel?
Zákazník: Jak to myslíte?
Operátor: Když půjdete po tom kabelu, kam dojdete?
Zákazník: Asi k vám na ústřednu do Brna.

Operátor: Pane, jestli na mě budete pořád takhle křičet, tak
vás upozorňuji, že to položím.
Zákazník: No to si zkuste! To pak teprve začnu řvát!!
Operátor: To je možné, ale už ne na mě.

Operátor: Vy jste přímo zřizovatel té linky?
Zákazník (cca 80let): Jak to myslíte?
Operátor: Na koho je ta linka psaná.
Zákazník: Jako kdo tu je?
Operátor: Hmm, dejme tomu.
Zákazník: Já a můj pes.
Operátor: Ale já bych potřeboval jméno.
Zákazník: Ťapina.

Zákazník: Já seberu ten modem a omlátím vám ho o hlavu!
Operátor: Myslíte tím přímo mne?
Zákazník: Ne. Vy jste jedinej trochu ochotnej. Vás jenom švihnu kabelem.

Zákazník: Už mě tam všichni serete, v tý vaší ou tů sebrance!
Operátor: Bavme se slušně, jsme přeci lidé.
Zákazník: To možná vy, ale já ne!!

Zákazník: Já mám modem Aethra.
Operátor: Tenhle typ modemu má na sobě tři kontrolky. Jak teď svítí?
Zákazník: Svítí obě dvě.

Operátor: Vypojte z počítače USB kabel od modemu a nechte tam jenom síťový.
Zákazník: Jo, tak už ho mám vypojenej. Co teď?
Operátor: Teď napište do té lišty nějakou adresu.
Zákazník: To nejde.
Operátor: Jak to myslíte?
Zákazník: Píšu a nic se neděje!
Operátor: Vidíte na klávesnici tlačítko Num Lock?
Zákazník: Jo, už ho vidím.
Operátor: Mačkejte ho co nejrychleji za sebou, bliká na klávesnici něco?
Zákazník: Nic nebliká.
Operátor: Tak zapojte klávesnici zpátky do počítače.

Zákazník: Já jsem technik, na mě můžete mluvit odborně.
Operátor: Rozumím. Chce to po vás autorizaci pop trojky, nebo esemtépéčka?
Zákazník: Ehm…, cože?

Zákazník: K vám se dovolat, to je umění! Prosím vás, vy tam jste sám?
Operátor: Někdy mám ten pocit.

Zákazník: Já vám to hlásil už přede dvěma hodinama a nikdo se neozval! Chci to zrušit!
Operátor: Pane Nováku, nebudeme to dramatizovat…

Zákazník: U telefonu pan Koláček! A nebude to tak sladký hovor, jak si myslíte!

Zákazník: Já jsem výslovně říkal, ať mi sem neposílají toho technika, co tu byl minule! Jdu ke dveřím, vodevřu a co myslíte?
No byl to von!

Zákazník: Já bych křičel, já bych brečel, ale ani na jedno už nemám sílu.
Už jenom volám.

Operátor: Do jména zadejte O2.
Zákazník: Ó mám dát malé nebo velké?
Operátor: Dejte velké, my jsme velká společnost.

Operátor: Co se týká toho připojení, vy jste už ve vlastnostech?
Zákazník: Co se týká toho připojení, tak jsem už tejden v řiti!

Zákazník: Já bych rád věděl, proč se mi nezobrazuje číslo volaného.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z hlasových služeb.
Zákazník: A kde jsem teď?
Operátor: Na technické podpoře internetového připojení.
Zákazník: Výborně! Já si objednával O2TV a rád bych věděl kdy to bude.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z obchodního oddělení…
Zákazník: Tak to bych rád věděl, proč mi v Mozille nefunguje aktualizace.
Operátor: Je mi líto, ale tohle já neřeším, protože….
Zákazník: Ježíši! Vaší práci bych chtěl mít!

Zákazník: Chci okamžitě mluvit s nejvyšším vedením!! To vedení, to je Praha?
Operátor: Obávám se, že Madrid.

Zákazník: Včera zase vypadla Prima!
Operátor: A už to funguje?
Zákazník: Teď jo, ale já neviděl poslední díl Letiště! Nevim co se stalo!
Operátor: No ona dala nakonec přednost tomu pilotovi…

22406169_827636840747723_6095358035676149559_n

22310654_1089626034474431_1097056460515044269_n

22308943_2077723269117992_7818767431921286399_n

22228651_473884772997931_8355233838319105999_n

Na taneční zábavě si mladík vyhlédl fešnou dívku, a když s ní tančil už potřetí, šel rovnou na věc. „Slečno, co bych vám musel dát, abych vás směl políbit?“ A ona odpověděla: „Narkózu!“

22196423_106288346794663_9186480533264642526_n

22141247_1475016255926509_6146234809447437130_n

638391-top_foto1-p52uv

Do zahradnictví přišli žádat o práci dva adepti a rovnou v pracovním oblečení, protože nástup byl podle inzerátu možný ihned. Starý zahradník si je prohlédl, jednoho přijal, druhého ne.
„Podle čeho jste to rozhodl?“ ptá se pomocník.
„Vzal jsem toho, co měl záplaty na kolenou, a vyhodil toho, co je měl na zadku…“

22140739_689089631284527_3904623525114396286_n

12

A pár tweetů od Dojnice:

  • Tisíce prospektorů táhnou na sever a zabírají claimy u potoka Lithium creek. Jack London píše své nejslavnější dílo Volání baterií.
  • Telička opouští ANO? TEN Telička, co se dokázal přisát kdykoli kamkoli? Tak to je zlý…
  • Jen se trochu bojím, až konečně UniCredit rozchodí to internetový bankovnictví, aby to nebylo, jako když rozsvítili na tom hasičským plese.
  • Opravdu je tady někdo, kdo si myslí, že Rusko Krym vrátí? A můžu ho vidět?
  • Nic neuteče tak rychle, jako 4 roky poslaneckého mandátu…
  • Babiš nehraje o další roky v politice, Babiš hraje o další roky na svobodě.
  • Ty papíry z banky nedokazují vůbec nic. Běžte se na Čapí hnízdo podívat. Jsou tam ti lemuři? Jsou! Tak je všechno v pořádku.
  • Dámy, pokud vám nějaký muž nabídne manželství, neváhejte. Získáváte v něm na celý život člověka, který může KDYKOLIV za COKOLIV.
  • Podle časopisu Forbes Babiš od svého vstupu do politiky zdvojnásobil majetek. Tak nelhal, když říkal, že bude líp.

Redakce
Sledujte PP

Redakce

Vážení čtenáři, chtěli bychom Vám všem poděkovat za finanční pomoc, kterou vyjadřujete podporu Pravému prostoru. Díky Vám tak můžeme stále nezávisle publikovat a pracovat na dalších vylepšeních našeho webu.

S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek (nákup dobrovolného předplatného), který nám společně pomůže Pravý prostor dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX)

***** Příspěvky čtenářů za měsíc listopad 2017: *****

Jan Procházka 500,- Kč, Roman Foff 1000,- Kč, Jan Šedý 50,- Kč, Jiří Fridrich 100,- Kč, Václav Tykvart 200,- Kč, Jiří Záhumenský 50,- Kč, Tomáš Foldyna 998,40 Kč, David Bezděk 150,- Kč

***** Celkem za měsíc: 3 048,40 Kč *****

Děkujeme.


§§§ Důležité upozornění: Diskuse pod články na Pravém prostoru reflektuje ústavní právo na svobodu slova a není v zásadě moderována. Každý diskutující tak nese osobní zodpovědnost za jím zveřejněné názory, které jsou někdy i v přímém rozporu s názory redakce, případně když nejsou relevantní se zněním zákona.§§§
Redakce
Sledujte PP
Sdílejte článek:
Velmi špatnéŠpatnéPrůměrnéDobréVelmi dobré (19 votes, average: 4,63 out of 5)
Loading...
2 komentářů

Vložit komentář

Vaše emailová adresa nebude zveřejněna. Vyžadované informace jsou označeny *

:bye: 
:good: 
:negative: 
:scratch: 
:wacko: 
:yahoo: 
B-) 
:heart: 
:rose: 
:-) 
:whistle: 
:yes: 
:cry: 
:mail: 
:-( 
:unsure: 
;-) 
 
Proč potřebuje Pravý prostor Vaši podporu? Více informací ZDE
Hello. Add your message here.