14.11.2015
Kategorie: Humor

Jak se baví internet: Khon a steaky

Sdílejte článek:

EMA 14|11|2015

Chlápkovi se porouchá auto zrovna před farou. Šťourá se v motoru, nemůže s tím pohnout a přitom šťavnatě kleje. Po chvilce zevnitř vyjde farář a říká mu:
„Mladý muži, neklejte takhle. Raději se k našemu Pánu pomodlete Otčenáš, to spíš pomůže.“
Chlápek si tedy nechá poradit, poklekne a oddrmolí Otčenáš. Pak sedne dovnitř, auto napoprvé naskočí a odjede. Farář tak kouká za autem a říká si:
„Doprdele, to jsou věci.“

Do čtvrti plné katolíků se přistěhoval Žid. Každý pátek je pěkně naštval, protože zatímco oni dlabali rybu, Žid si na zahrádce griloval steaky. Tak se rozhodli, že jej obrátí na svou víru. Nakonec se jim povedlo směsí výhrůžek a proseb jej přesvědčit. Odvedli jej do kostela a tam jej kněz pocákal svěcenou vodou a přitom pravil:
„Zrozen Žid, vychován Žid, teď se stává Katolíkem.“
Sousedi se zaradovali, že teď je nebudou pronásledovat páteční útrapy nádherných vůní. Ale další pátek se opět přes ploty line vůně grilovaného hovězího. Tak vyběhnou, aby Židovi připomněli jeho novou dietu, ale co nevidí:
Žid stojí na zahradě u grilu, cáká na hovězí vodu a říká:
„Zrozeno kráva, vychováno kráva, teď se stává rybou.“

12235118_10203739152239106_1092026315781350517_n

12234917_1012477708793988_1360563386673430408_n

Mnich a jeptiška se vracejí z kostela, když se jim porouchá auto. Vzhledem k tomu, že do jejich vesnice je daleko, jsou nuceni přespat v místním motelu. Vyskytne se však jeden problém – mají jen jeden pokoj volný. Mnich říká:
„Sestro, myslím, že za těchto okolností se náš Pán nebude zlobit, když spolu strávíme noc v jedné místnosti. Já si lehnu na gauč a vám nechám postel.“
Tak jdou spát. O deset minut později se jeptiška ozve:
„Otče, mně je hrozná zima.“
„Dobře, donesu vám ze skříně deku.“
Za dalších deset minut:
„Otče, mně je hrozná zima.“
„Dobře, donesu vám ze skříně deku.“
Za dalších deset minut:
„Otče, mně je hrozná zima.“
„Dobře, donesu vám ze skříně deku.“
Za dalších deset minut:
„Otče, mně je hrozná zima. Nemyslím, že by se náš Pán příliš zlobil, kdybychom se pro jednou chovali jako muž a žena.“
„Asi máte pravdu, sestro… tak si doprčic vstaň sama a vem si ve skříni deku!“

12227064_10153357500283246_2708588635514474257_n

12208496_849980151765994_2003622514029732453_n

59659

Přijde Khon domů a říká: „Sára, rozvádím se s tebou od stolu i od lože.“ „Proboha Khon, jíst už taky nemůžeš?“

11742706_727011190760660_82652983752892339_n

12193271_1736597549897573_8261587097513966134_n

Manželka láteří na manžela:
„Už mám po krk takového života! Předevčírem jsi přišel domů včera, včera jsi přišel domů dnes! A jestli dneska přijdeš domů až zítra, na mou duši se s tebou nechám rozvést!“

12108080_1063185823701198_3011055600736571125_n

Může být svatomartinskou husou i kachna? Když může být Babiš ministrem financí…

11040629_732732593521853_5255512786248386166_n

12122878_1735236240031559_2605749420007018322_n

12191487_1648063128774910_920348879730724952_n

Dědeček se rozhodl zhubnout a začal cvičit. Upažit, připažit, upažit… Po půl hodině se ho babička ptá: „Tak co, kolik jsi už shodil?“ „Dvě vázy.“

wc

12243145_10207461084627161_7696990476535266261_n

12243065_10207799665898863_5157830917621297604_n

Chlapi si povídají v hospodě a jeden z nich si stěžuje:
„Já když přijdu večer z hospody domů, otevřu a zavřu tiše za sebou dveře, opatrně si vyzuji boty a tiše po špičkách jdu nahoru po schodech. Ale manželka se i tak vždycky probudí, vyletí za mnou a seřve mě jak čokla !!! Co mám dělat,aby se nevzbudila???
Zkus to jako já! Já když přijdu večer z hospody domů, třísknu dveřma tak, že se vzbudí i sousedi. Potom jdu obutý nahoru a dupu jako slon, jdu na záchod a nechám otevřené dveře a čůrám tak, že je to slyšet po celém domě. Pak jdu do ložnice, rozsvítím a zařvu „Šukal bych!!!!“
No a světe div se, žena vždycky spí jako dřevo……!

12189543_1115008231850663_8484091601589317043_n

12227623_1046577955377127_7454126932157336377_n

Číšník nabízí hostovi: „Mám telecí srdce, vepřová játra, hovězí jazyk, uzené kolena, rybí prsty a volská oka …“
Host ho přeruší: „Vaše problémy mě nezajímají. Dal bych si guláš a pivo.“

12239648_10203694982334634_3728140097640576844_n

12241364_932005960203358_4753970406420063248_n

Ve škole říká učitelka:
„Děti řekněte mi nějakou větu na slovo Yetty“.
Anička se hlásí a říká:“Yetty je mystická postava.“
Učitelka:“Ano, správně a kdo to ještě zkusí?“
Jurko z Ferkom se hlásí jako diví se slovy:
„Paní učitelko, pani učitelko, my máme dialog!!!“
Učitelka:“Dobře poďte před tabuli a mluvte“
Jurko a Ferko přijdou před tabuli a říkají:
Jurko:“Je ti zima ?“
Ferko:“Je,ty vole !“

12227763_1480412335602081_3541479056484948854_n

Některé ženy okouzlíte humorem. 
Některé galantním chováním.
Jiné vypracovanou postavou.

Na všechny ostatní je tady MasterCard.

12196127_1180652355283128_4164367963642081378_n

1508554_10153747117588447_9055377499478578450_n

A pár tweetů od „dojnice“:

  • Já to označování izraelského zboží vítám. Aspoň si omylem nekoupím palestinskou raketu nebo sebevražedný výbušný systém místo manga.
  • Základním programovým tmelem každé koalice jsou hypotéky a leasingy.
  • Čtvrteční ráno je vždycky traumatizující. Přichází uklízečka a já musím před tím stihnout uklidit, aby to nevypadalo, že máme doma bordel.
  • Pětidenní výpadek serverů MF je dobrá zpráva zejména co se týká EET… to by Kostelecký uzeniny neprodaly skoro týden ani jeden párek.
  • Když vám někdo šuká ženu, máte v zásadě dvě možnosti… buď to skousnout nebo se přidat.
  • Tak si pročítám poslední nápady pí. ministryně Valachové a přeřazuju ji z kolonky „neškodná mimoňka“ do kolonky „nebezpečná kráva“.

  • Jaroslav Tvrdík dnes Číňanům na investičním fóru prodá Pražský hrad.
  • „Tak jsme toho fotografa pěkně zařízli“, smála se feministka, až se ji knír třásl.
  • My vždycky pozveme domů na návštěvu bez omezení všechny, kdo chtějí přijít. A když jich přijde opravdu hodně, přerozdělíme je sousedům.
  • Nejhorší hoaxy jsou ty pravdivý…
  • Protipólem soutěže Sexistické prasátečko bude zřejmě Korektní svině….
Redakce
Sledujte PP

Redakce

Vážení čtenáři, chtěli bychom Vám všem poděkovat za finanční pomoc, kterou vyjadřujete podporu Pravému prostoru. Díky Vám tak můžeme stále nezávisle publikovat a pracovat na dalších vylepšeních našeho webu.

S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek, který nám společně pomůže Pravý prostor dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX)

***** Příspěvky čtenářů za měsíc září 2016: *****

Jana Nováčková 200,- Kč, Jan Procházka 500,- Kč, Lubomír Vavrek 250,- Kč, Miroslav Provazník 100,- Kč, Magdaléna Machová 100,- Kč, Jana Hrdličková 200,- Kč, Ivana Petrová 200,- Kč, Václav Červinka 200,- Kč, Martin Pavlíček 1000,- Kč, Ivana Beňová 3333,- Kč, Monika Dobruská 100,- Kč, MUDr. Eva Doupovcová 200,- Kč, Roman Foff 1000,- Kč, Ivanka Trávníčková 500,- Kč, Jaroslav Hanyáš 2000,- Kč, Zdeňka Jindrová 100,- Kč, Jozef Vaškovič 1350,- Kč, Ota Tesař 500,- Kč, Eva Nemecká 200,- Kč

***** Celkem za měsíc: 12 033,- Kč *****

Děkujeme!
Redakce
Sledujte PP
Sdílejte článek:
Velmi špatnéŠpatnéPrůměrnéDobréVelmi dobré (8 votes, average: 4,75 out of 5)
Loading...

Vložit komentář

Vaše emailová adresa nebude zveřejněna. Vyžadované informace jsou označeny *

:bye: 
:good: 
:negative: 
:scratch: 
:wacko: 
:yahoo: 
B-) 
:heart: 
:rose: 
:-) 
:whistle: 
:yes: 
:cry: 
:mail: 
:-( 
:unsure: 
;-) 
 
Proč potřebuje Pravý prostor Vaši podporu? Více informací ZDE
Hello. Add your message here.