1kleptomani
3.6.2017
Kategorie: Humor

Jak se baví internet: Kde najít normálního chlapa?

Sdílejte článek:

EMA

„Pane vrchní, prosím jeden jahodový bubble tea a krekry s okurkovým dipem.“
„Osmnáct ti bylo, mladej?“
„Ano.“
„Tak si dej pivo a neser…“

Deník řidičky
5. ledna: A je to, mám řidičák! Konečně můžu řídit vlastní auto a nemusím poslouchat instruktora: „Tudy, tam je zákaz vjezdu!“ „Jedete do protisměru!“ „Pozor na tu starou dámu! Brzděte!“ a tak. Nechápu, jak jsem to ty dva roky vydržela!
8. ledna: Autoškola zorganizovala party na oslavu mého odchodu. Přišli všichni instruktoři. Jeden mi řekl, že se šel za mě pomodlit, druhý měl v očích slzy a všichni shodně tvrdili, že se při této příležitosti opijí. Bylo to velmi příjemné, i když si myslím, že taková oslava byla trochu přehnaná.
12. ledna: Koupila jsem si auto. Musela jsem ho však nechat v prodejně, aby vyměnili zadní nárazník. Při odjezdu jsem totiž místo jedničky zařadila zpátečku. To bude tím, že jsem už týden neseděla za volantem.
14. ledna: Konečně mám své auto! Byla jsem tak spokojená při odjezdu z parkoviště, že jsem se rozhodla udělat si výlet. Stejný nápad mělo víc řidičů. Někteří jezdili za mnou a troubili jako na svatbě. Nechtěla jsem být nepříjemná, tak jsem se připojila k jejich hře a zpomalila z 10 na 5 km/h. Všem se to velmi líbilo a troubili ještě víc.
22. ledna: Mám úžasné sousedy. Vyrobili pro mě tabulku s velkým nápisem POZOR PŘI PARKOVÁNÍ! Bílou barvou mi vyznačili velké místo k stání a zakázali dětem hrát si venku, když parkuji. Všechno proto, aby mě neznervózňovali. Je to od nich opravdu milé.
31. ledna: Všichni řidiči na mě vytrubují a dělají různá gesta. Je to hezké, ale trochu nebezpečné. Jednou mi jeden chtěl cosi říct, ale nemohla jsem najít páčku na otevření okna. Když jsem ji hledala, tak jsem málem do někoho narazila. Naštěstí jsem jela svou výletní rychlostí 10 km/h.
19. ledna: Město je velmi špatně osvětlené. Dnes jsem poprvé jela autem v noci a celou dobu jsem musela mít zapnutá dálková světla, abych lépe viděla. Ostatní řidiči si mysleli to samé. Sotva mě zahlédli, taky si zapnuli dálková světla a troubili. Je to trochu nebezpečné. A troubit takhle pozdě by už neměli, ruší lidi doma.
26. února: Dnes jsem měla nehodu! Nedařilo se mi odbočit z kruhového objezdu. Bylo na něm totiž příliš mnoho aut (nechci přehánět, ale byly tam nejméně čtyři!) Jezdila jsem stále dokola, držela jsem se středu. Čekala jsem na svoji příležitost, dokud jsem se neunavila a nenarazila do pomníku uprostřed objezdu. Myslím, že by měli omezit dopravu na kruhovém objezdu na 1 auto.
3. března: Pronásleduje mě neštěstí. Když jsem vyjížděla z garáže, spletla jsem si plyn s brzdou. Narazila jsem do projíždějícího auta a rozbila jsem mu celý pravý bok. Auto náhodou řídil instruktor autoškoly, který mi dal řidičák. Dobrý člověk, o tom nepochybuji. Trvala jsem na tom, že je to moje chyba, ale on jen velmi slušně opakoval: „Bože, odpusť mi! Bože, odpusť mi!“

18664195_10210680519907514_4580144280678411620_n adidasky kleptomani už blbnou i zvířata vodka

K dotazu na internetu „kde najít normálního chlapa?“ se vyskytuje odpověď hodná zamyšlení.

„Simono, děkuji za dotaz. Jakožto zralá žena cítím morální povinnost se ho ujmout.
Skromně tipuji, že jsem o dost starší, než vy a hledáním NORMÁLNÍHO chlapa jsem strávila většinu života. Téměř na prahu neplodnosti, v sedmatřiceti letech, mi po mnohých dramatických bouračkách došlo, že to, co u chlapů považujeme my ženy za NENORMÁLNÍ jsou základní znaky opačného pohlaví, tedy muže.
Pokud vám na muži vadí to, že chrápe, že se neholí, cintá, sem tam vypije o 6 piv víc, než ustojí, civí na fotbal, olizuje nůž, srká řízek, chová se občas jako idiot, dost často mluví dost sprostě, ještě častěji nemluví vůbec, nechápe vaše náznaky, nepozná špinavou košili, není schopen správně vyhodnotit situaci zasychajícího nádobí ve dřezu, nemá pochopení pro váš premenstruační syndrom, nahlas smrká a občas vám řekne vole, je to asi jako by vám vadilo, že má penis. Čili, pokud potkáte muže, který nebude vykazovat výše uvedené znaky, je to přešitá ženská a nebo buzna, ale rozhodně to není NORMÁLNÍ chlap.
Pokud nechcete zůstat sama jako poslední vokurka v láku, je nutno si připustit, že když chcete chlapa, musíte s ním vzít do svého života i balíček drobných hnusůbek, které vás nejspíš budou ze začátku dost iritovat. (z lat. irritare – popuzovat, rozčilovat, znervózňovat, dráždit.) Zkrátka – bude vás to srát tak, že budete mít tendence přehlížet, respektive spíše vůbec nevidět baliček těch pozitiv, které s sebou chlap do života nepochybně také přináší. Může to být například něha, sex, podpora, zázemí, sex, humor, fyzická i psychická pomoc, sex, technický mozek, sex, analytický mozek, schopnost zachovat klid v kritické situaci, sex…
Většina těchto výhod u chlapa plyne z toho, že disponuje stabilním hormonálním systémem, který vy nikdy mít nebudete. A stejně tak, jako on nepochopí, proč před menstruací vaříte v 7 hrncích (PROTOŽE PROSTĚ PROTO), vy nikdy nepochopíte, jak může být tak klidný, když vám zatéká do obýváku. Simono. Neztrácejte naději a chuť do života a hledání toho… PRAVÉHO.
Z vašeho hlediska nebude normální. Ale pokud to bude ten pravý, bude vás milovat takovou, jaká jste. Nervózní, často rozladěná, občas opupínkovaná, náročná, marnivá, neustále hovořící, nelogická, neschopna správně vyhodnotit naprosto přehlednou situaci na křižovatce, plačtivá a dokonce, i když budete trošku tlustá.
PS: Hlavu vzhůru, chlap je totiž tak trochu zvířátko. V některých jednotlivostech dá se docela dobře vycvičit a při dobrém zacházení s ním budete mít život jako Vánoce. Šťastný a veselý!“

18698495_1354839597884593_6401926878308913753_n

sympozium

nová Evropa

divák televizních zpráv

Židovská rčení:
– Má více v hlavě než v kapse.
– Problémy odplavou snáze s polévkou než bez ní.
– Nemůžeš sedět jedním zadkem na dvou koních.
– U koně koukni do huby; u člověka do hlavy.
– Klobouk je v pořádku, ale hlavu má příliš malou.
– Není vše máslo, co pochází z krávy.
– Kdyby byl dvakrát chytřejší, byl by to idiot!
– Oblékni koště a bude vypadat hezky.
– Dokonce i medvěd se může naučit tančit.
– Když dívka neumí tančit, řekne že muzikanti neumí hrát.
– I černá slepice snáší bílá vejce.

oscar

Kontrolní otázka

Jedny noviny

Babiš propuštěn

18766050_436774243358400_6657565046860092274_n

18700110_10212929467580699_4367184522683469852_n

10345578_10203252938318644_7129925885712280896_n

Žíznivý host přijde do restaurace:
Číšník : Co si dáte?
Host : Jedno pivo.
Číšník : Ano, hned to bude,ale musím Vás upozornit, že dostanete jen jedno, potom už budete podnapilý a já jsem povinen Vás vyzvat k odchodu.
Host : Ano já vím, sám jsem ten zákon schvaloval.
Číšník : Tak prosím odejděte ihned, ten zákon nemohl schválit střízlivý člověk.

3335228_

29139_1400937717859_831224_n

18622296_743445502504950_454616184156787534_n

18698227_1356000461102220_968802431803150873_n

18740538_1360582607369875_2765476116469815517_n

hajzlbába

A pár tweetů od Dojnice:

  • Ten Vietnam taky zažil svoje. Nejdřív válka s Francouzema, pak s Američanama a teď tam přiletí Zeman.
  • Dobrý den, my se chceme přihlásit do výměny manželek. A co vás k tomu vede? No, aby všichni viděli, že jsme dementi a žijeme jak čuňata.
  • Myslím, že boj proti kouření by se měl zprofesionalizovat. Navrhuju funkce kandidát tajné spolupráce, agent a držitel propůjčené restaurace.
  • Ode dneška se dá dělat odboj proti režimu cigaretama.
  • Podle Merkelové se už nelze spolehnout ani na USA, ani na Británii. Nejlepší by bylo ukončit tu beznaděj v bunkru pod kancléřstvím.
  • Jako neříkám, že Zeman nemůže ty volby vyhrát, ale stejně by se měli podívat, kde mají zaparkovanou tu lafetu.
  • Střelci z Chomutova hrozí obvinění z vraždy. Mrtvý řidič, který najížděl do lidí, je navržen na Zlatý volant.
  • Plošný růst platů poslanců o 7% považuju za chybu. Navrhuju vázat plat za nedocházku, nevznášení pozměňovacích návrhů a neschvalování zákonů.
  • Koukám na svého oblíbeného Šakala a uvědomuju si, jaká to byla tehdy zvláštní doba… v Paříži žili samí běloši.

Redakce
Sledujte PP

Redakce

Vážení čtenáři, chtěli bychom Vám všem poděkovat za finanční pomoc, kterou vyjadřujete podporu Pravému prostoru. Díky Vám tak můžeme stále nezávisle publikovat a pracovat na dalších vylepšeních našeho webu.

S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek (nákup dobrovolného předplatného), který nám společně pomůže Pravý prostor dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX)

***** Příspěvky čtenářů za měsíc říjen 2017: *****

Hana Lišková 50,- Kč, Jan Procházka 500,- Kč, Tomáš Foldyna 1215,14 Kč, Martin Pavlíček 1000,- Kč, Monika Dobruská 100,- Kč, Zdeňka Jindrová 100,- Kč, Oldřich Smejkal 1000,- Kč, David Kostelník 500,- Kč, Daniela Janková 100,- Kč

***** Celkem za měsíc: 4 565,14 Kč *****

Děkujeme!


§§§ Důležité upozornění: Diskuse pod články na Pravém prostoru reflektuje ústavní právo na svobodu slova a není v zásadě moderována. Každý diskutující tak nese osobní zodpovědnost za jím zveřejněné názory, které jsou někdy i v přímém rozporu s názory redakce, případně když nejsou relevantní se zněním zákona.§§§
Redakce
Sledujte PP
Sdílejte článek:
Velmi špatnéŠpatnéPrůměrnéDobréVelmi dobré (23 votes, average: 5,00 out of 5)
Loading...
loading...
2 komentářů

Vložit komentář

Vaše emailová adresa nebude zveřejněna. Vyžadované informace jsou označeny *

:bye: 
:good: 
:negative: 
:scratch: 
:wacko: 
:yahoo: 
B-) 
:heart: 
:rose: 
:-) 
:whistle: 
:yes: 
:cry: 
:mail: 
:-( 
:unsure: 
;-) 
 
Proč potřebuje Pravý prostor Vaši podporu? Více informací ZDE
Hello. Add your message here.