1pivo
11.11.2017
Kategorie: Humor

Jak se baví internet: Kde mají ženy bod G

Sdílejte článek:

EMA

Rebe, může se v sobotu kouřit?
– Ne.
Ale tuhle soused, Moše, ten na šabes kouří…
– Ale ten se nevyptává.

.
Když mají ženy bod G, kde jsou potom zbylé A, B, C, D, E ,F?
Dovolte mi pokusit se popsat body o kterých se tedy moc nemluví a my muži je netoužíme hledat ??
A – Auto : nejlíp malej červenej sporťáček, kam se vleze menší nákup a ještě menší pes.
B – Barák : kde bude mít hned vedle ložnice koupelnu a šatník o rozloze nejméně 20m čtverečních.
C – Cennosti : zlata, diamantů a jiných klenotů není v ženské šperkovnici nikdy dost.
D – Dovolená : čím dražší a delší tím líp.. v soláriu je totiž nuda a nejsou tam palmy.
E – Erekce : Vždy připravený milenec na sex, masáže a pornokosmický postelový kecání.
F – Finance : Když nemáš prachy, tak i to největší péro je v tu ránu malé a je tím pádem jasný, že zlatá kreditní karta ti přidává na centimetrech.
Optimem každé ženy je, když jí body A až F dáš a tím dráždíš její bod G. V tu chvíli je každá přítulná ??
Abych ale nebyl tak přehnaně sarkastický tak každá žena na toto rize mužský uvažování určitě odpoví něco v tomto smyslu:
Milí muži, všichni jste úplně mimo. Tolik toho naděláte kvůli bodu G. Hledáte ho, pátráte po něm, bádáte, zkoušíte….
Je úplně zbytečné hledat bod G v našich vagínách, když ho má každá žena na konci slova „SHOPPING“

23172826_518599788495549_4280939551267256431_n 23316503_840459246132149_1387197560841507453_n

Tatínku, je to pravda, že Vladimír Iljič Lenin se jmenoval Uljanov?

Ano, synku, to je pravda.

A tatínku, je to pravda že Josif Vissarionovič Stalin se jmenoval Džugašvili?

Ano, synku, to je také pravda.

A tatínku, je to pravda, že Velká říjnová revoluce nebyla v říjnu, ale v listopadu?

Ano, i to je pravda, synku.

A tatínku, můžeš mi, prosím tě, říct, proč jim vlastně ještě něco věříme?

sestavení vlády

sedlák
Motá se opilý zbrojnoš po nádvoří Karlštejna a co čert nechce, potká samotného císaře.
„Co to má znamenat, zbrojnoši?“
„Škyt… omlouvám se, Veli…škyt… veličenstvo, ale sla… škyt… slavili jsme svá… škyt… svátek Vaší Mi… škyt… milosti!“
„Co to povídáš, vždyť dnes není Karla!“
„No…škyt… to ne, škyt… ale je… škyt… čtvrtýho“

pivo

chaos

Novák je sekretářkou pozvanej k majiteli firmy Kohnovi. Bojí se, co bude. Ale Kohn ho vřele uvítá: Pane Novák, to jsem rád, že vás vidím, posaďte se, doutníček? koňáček? Novákovi spadne kámen se srdce a šéf pokračuje: Novák, vy jste perla mezi pracovníky naší firmy, už dlouho vás obdivuji a nedokážu si představit, jak by naše firma mohla bez vás fungovat. Nicméně, od příštího měsíce se o to přesto pokusíme.

ČNB

23231686_1371663419611551_6762082557731456265_n

Říká mladý lékař staršímu kolegovi: 
„Těch chorob je tolik, jak je mám poznat?“
Zkušenější lékař se usměje a říká:
„Přijde kuřák, řekneš mu, že to má z kouření.
Ožralovi, že z chlastu.
Přijde tlusťoch, hodíš to na obezitu.
U chcípáka na podvýživu.
Když v práci dře nebo je sportovec, tak to
prohlásíš za přetížení nebo přetrénování.
Usedlému řekneš, že je to z nedostatku pohybu.
Mladému, že jde o růstové problémy.
Starému, že je to ve stáří normální.
A co máš říci masožravým, vegetariánům, opáleným a
neopáleným, to už snad chápeš sám, vždyť na co bys
jinak měl ten čerstvý diplom.
Vyúčtuješ si měření krevního tlaku a poplatky a hlavně
mu nakonec předepíšeš hrst prášků od nejlépe platícího
dealera. Když přitom bude remcat, že mu minule po těch
prášcích bylo hůř a že mu nepomáhají, tak mu řekneš,
že lékař jsi ty a ne on, že musí něco vydržet, že začnou
zabírat až po delším čase, že je určitě bral nepravidelně
nebo že je asi zapíjel alkoholem a ať je určitě bere dál.
Když bude hodně otravný, vyměníš mu je za prášky od
druhého nejlépe platícího dealera, poznamenáš,
že tyto už jsou ty vůbec nejlepší, že jsou ze Švýcarska
a budeš se u toho tvářit, jako bys mu je platil ze svého.“
Mladý:“No ale co když přijde zcela průměrný nekuřák?“
Zkušený:“No potom ho, podle své nálady, buď prohlásíš za hypochondra
a vyhodíš ho hned nebo řekneš, že je to psychosomatické
a přihraješ ho kamarádovi psychiatrovi.“
Mladý:“Ale co když se ho ani potom nezbavím?“
Zkušený: „V takovém případě ho pošleš na kolečko odborných
vyšetření. A máš od něj pokoj nejmíň na rok. A kdyby i to
náhodou přežil a ještě se k tobě vrátil, už bude dávno mít
jiné starosti, nevzpomene si ani, jak se jmenuje, natož aby
tě otravoval, že chce nějakou diagnózu a léčbu.“
Mladý: „Díky za rady, nepochybně ze mne bude také výborný lékař.“

23319244_1595782603817027_8216142909395911658_n

23376615_1595782970483657_2394224420388128996_n

Přijde týpek k doktorovi a říká: pane doktore já mám strašnej problém. Fakt, je to hrozný asi s tím ani nemůžu žít.. Doktor: a co vás tedy trápí? Pán: no prostě v rozkroku. Moje přirození… Prostě strašně… Ale lepší bude když vám to ukážu… Pán rozepne poklopec a stáhne kalhoty a tam doktor spatří ten nejmenší penis který za svoji praxi viděl… Neudrží se a říká: no tak to je tedy opravdu strašné… A pán na to: no že jo… A takhle hrozně nateklej je už týden…

23472107_1595788777149743_6748551942396976156_n

23131918_728489637361517_1788861080536755352_n

A pár tweetů od Dojnice:

  • Jestli bude Šlechtova ministryní obrany, tak bychom mohli posílit NATO pohřebními jednotkami.
  • Je dobře, že se policie nebojí vtrhnout do bytu, ze kterého se line hudba. Doufám, že mu přišijou pobuřování, příživu nebo aspoň nepovolenou směnu valut.
  • 3 % občanů poslalo do slosování účtenku. Doufám, že jejich seznamy jednou někdo vydá jako kdysi Cibulka.
  • Hladovkář Hradilek říká, že se cítí dobře a dokonce se mu zlepšila cukrovka. Ježíšmarjá, další!
  • Myslím, že do předávání Oscarů nezbydou v Americe už žádní herci.
  • V dnešní debatě prezidentských kandidátů se dostal prof. Drahoš do úzkých, protože musel zaujmout názor.
  • Babiš popřel, že by dal nabídku Elišce Kaplicky Fuchsové, která ji zvažuje. Hlásím, že rozumím!
  • Stát nedal poště poštovní licenci na příštích 5 let a zároveň ji nařídil pokračovat v poskytování poštovních služeb. Co třeba ČSA zakázat létat a zároveň jim nařídit pokračovat v létání?
  • Svatopluk Bártík diagnostikoval u prezidenta Zemana rakovinu. Vyšetření provedl siderickým kyvadélkem nad sedlinou žaludové kávy U tří ocásků.
  • Aféra Paradise Papers ukázala, že bohatí lidé a firmy zcela překvapivě raději svěří peníze daňovým rájům než daňovému peklu.
  • Topolánek byl nejzkorumpovanější premiér, říká adept na premiéra stíhaný pro defraudaci, ojebávač daní korunovými dluhopisy, loutkovodič Grosse a zloděj, který Agrofert ukradl Petrimexu.
  • NASA objevila ve vesmíru 20 obyvatelných planet. Jedna je patrně osídlena jednoduchými organismy, protože na ní ve volbách zvítězilo ANO.

Redakce
Sledujte PP

Redakce

Vážení čtenáři, chtěli bychom Vám všem poděkovat za finanční pomoc, kterou vyjadřujete podporu Pravému prostoru. Díky Vám tak můžeme stále nezávisle publikovat a pracovat na dalších vylepšeních našeho webu.

S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek (nákup dobrovolného předplatného), který nám společně pomůže Pravý prostor dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX)

***** Příspěvky čtenářů za měsíc listopad 2017: *****

Jan Procházka 500,- Kč, Roman Foff 1000,- Kč, Jan Šedý 50,- Kč, Jiří Fridrich 100,- Kč, Václav Tykvart 200,- Kč, Jiří Záhumenský 50,- Kč, Tomáš Foldyna 998,40 Kč, David Bezděk 150,- Kč

***** Celkem za měsíc: 3 048,40 Kč *****

Děkujeme.


§§§ Důležité upozornění: Diskuse pod články na Pravém prostoru reflektuje ústavní právo na svobodu slova a není v zásadě moderována. Každý diskutující tak nese osobní zodpovědnost za jím zveřejněné názory, které jsou někdy i v přímém rozporu s názory redakce, případně když nejsou relevantní se zněním zákona.§§§
Redakce
Sledujte PP
Sdílejte článek:
Velmi špatnéŠpatnéPrůměrnéDobréVelmi dobré (20 votes, average: 4,90 out of 5)
Loading...
3 komentářů

Napsat komentář: Anna Mezenska Zrušit odpověď na komentář

Vaše emailová adresa nebude zveřejněna. Vyžadované informace jsou označeny *

:bye: 
:good: 
:negative: 
:scratch: 
:wacko: 
:yahoo: 
B-) 
:heart: 
:rose: 
:-) 
:whistle: 
:yes: 
:cry: 
:mail: 
:-( 
:unsure: 
;-) 
 
Proč potřebuje Pravý prostor Vaši podporu? Více informací ZDE
Hello. Add your message here.