12439522_1677377059197102_2792083643987450599_n (2)
30.1.2016
Kategorie: Humor

Jak se baví internet: Kam letos na dovolenou?

Sdílejte článek:

EMA 30|01|2016

Po bavorské silnici na venkově jede německá rodinka, otec, matka, dcera a babička. Tu uvidí u cesty na kraji lesa ležet migranta a slyší volání o pomoc. Otec na přání manželky, sluníčka jednoho jasného, zastaví dojde k migrantovi a náhle, kde se vzaly tu se vzaly, ze křoví vyskočí další desítky migrantů a otce dobře mířenou uspí. I je zle a než se rodinka naděje, obstoupí migranti auto. Vystupte! Zní rozkaz lámanou němčinou. I babička? Ptá se Inge. Ano i babička, zní povel. Vystoupí tedy a migranti všechny odvlečou k lesu. Svlékněte se, zní opět lámavou němčinou povel. I babička? Ptá se zděšeně Inge. Řekli jsme všechny tak všechny. Jakmile se tak stane, ženy uslyší. Teď vás znásilníme. Opět celé lámanou němčinou. I babičku? Ptá se zase Inge. Najednou se hlasitým tónem ozve babička. Mlč Inge, řekli všechny tak všechny.

Přijde opilec k taxíku a povídá: „Ste volnej?“ „Jo.“ „A vejde se vám tam eště kuře a basa piv?“ „Jo.“ „Bbleeeah.“

12552642_1251939158155085_7931119060207115645_n 12573216_1556036661388958_7752583227162757355_n 12631560_1227978183884377_1354738990296768588_n

Tři stupně mužské obezity:
1. Když si na něj nevidí.
2. Když si na něj nevidí, ani když mu stojí.
3. Když nevidí, kdo mu ho kouří.

12642460_1048498651868538_5509074208503676411_n

12654271_937811929588567_2404409353755149045_n

7fbac9d9b36ba68d5cf2304dbb41f55c.media.470x352

Víte, jak žena pozná, že souloží s mechanikem od Ferrari?
.
.
Že vymění čtyři gumy za osm sekund.

12654609_445634655638372_2893387111723306689_n

12631293_10206190490547268_6518528394008429892_n

Rus přivezl Nataše podvazkový pás ze služební cesty. Nataša ho chce překvapit, tak si večer pás oblíkne a předvádí se před Ivanem. Ten na ni chvíli kouká a pak povídá: „Hele, ty sponky se přidělávaj na punčochy a né na stydký pysky.“

12549097_1042591022458566_8119389812027184309_n

946131_450783995106834_2967892912311659112_n

12644950_225193787819662_3855466548675933391_n

Kohn narukuje do vojnu a dostane se k tankistům. Po pár měsících výcviku ho i s tankem odvelí k pohraničníkům. Druhý den přijde Kohn za velitelem a ptá se, jestli by nemohl dostat opušťák.

„Jo, Kohn,“ směje se velitel, „abyste dostal opušťák, to byste musel udělat něco mimořádnýho, třeba ukrást těm na druhý straně tank.“
Další den je pozdvižení na nádvoří kasáren, uprostřed stojí cizí tank a z něj za uznalého potlesku dalších vojáků leze Kohn. Dostane opušťák na týden.
Po týdnu se Kohn vrátí, první den je ve službě a zase přijede v cizím tanku. Velitel je nadšený, jiné jednotky neukradly nepříteli ani pistoli, ale jeho chlapi sebrali už dva tanky. Kohn dostane 14 dní opušťák.
Po dvou týdnech se Kohn vrátí z opušťáku, ráno vyrazí do služby a odpoledne přiveze další nepřátelský tank.
„Poslyšte, Kohn,“ povídá velitel, „já vám napíšu třeba měsíc volna, ale proboha mi vysvětlete, jak jim ty tanky berete!“
„To maj jednoduchý,“ povídá Kohn. „Dojedu na čáru, vylezu z tanku a zařvu na druhou stranu hranice: Chlapi, jdeme měnit tanky, budou dovolený!“

12647353_673000952841234_2541094860412047044_n

12650900_1164706953539430_8491546656505670215_n

12647479_778503575627533_5984748022103656310_n

Přijde Ransdorf do nebe a svatý Petr se ho ptá: „Co tady chcete?“
„Já si jen podepíšu prezenčku a pak zas pudu.“

12645042_155739438135032_9004407541973537759_n

rozhovor_jiri_dienstbier_a_jakub_janda_z_evropskych_hodnot

12631375_1006319162766617_7103007060520915110_n

Kohn jde kolem domu pana Roubíčka a vidí na terase opalující se paní Roubíčkovou nahoře bez.
Kohn se ptá: „Je Roubíček doma?“
Roubíčková: „Není doma, kdyby byl doma, tak se tady takhle neopaluju.“
Kohn: „Tak co kdyby za Váma zaskočil a můžeme si spolu zašpásovat?“
Roubíčková: „No dovolte, copak jsem nějaká kurva prodejná?“
Kohn: „A kdo tady mluvil o placení?“

12625743_164545100583476_1609245274_n

12573919_10205550942959617_6502718159614572587_n

12573820_10206264318826716_1196218553478161219_n

Ještě ke kauze Lego vozíčkáře. Našla jsem to v diskusi a nejde se nepodělit: Podle mě by vůbec Lego mělo vypustit výrobu stavebnic různých domečků, aut, Harry Potterů a Star Wars a soustředit se na reálné scény z reálného života. Například:

  • Chlapeček a jeho dva tatínci si v ZOO prohlížejí handicapovaného lva.
  • Romský mladík ukazuje rodičům maturitní vysvědčení se samými jedničkami.
  • Muslimská rodina – inženýr a lékařka – pomáhají v Kolíně n. Rýnem zaostalým Němcům.
  • Pak bych ještě přidal hru „Poznej plot“. Hra by obsahovala dílky znázorňující ploty v různých zemích a děti by měly za úkol poznat, který plot je demokratický, a který maďarský.

12573161_786752854780808_3483427568460721705_n

12548956_579993422157255_7228123532635320921_n

Předpokládám, že po prohlasování EET, poslanci vládní koalice a komunistů povstanou a společně zazpívají Internacionálu.

12541035_841223732656889_2567107474331481157_n

12439522_1677377059197102_2792083643987450599_n

Venku je ještě kosa ale pomalu můžem přemejšlet , kam letos na dovolenou?
Do západní Evropy, kam jsme skoro celej život nemohli, tak tam to asi nepude. Německo, Fránc, Ángli, Švédsko aj. to asi nebude ono, samej lágr , samej muslim , domácí se tam sami bojí ven a navíc většina památek, kvůli čemu bych tam jel, je ve velkých městech a tam je jich jak nasviňu, nejvíc.
A s babou , dcerou , vnučkou už vůbec ne. S děckem raději ani do Norska ne. Dám mu na prdel a domů jedu bez nich.

Na jih Evropy raději taky ne . Všude černo a plno. Tam bych se bál i bez bab. Fčíl už to nepude ani do jihovýchodní Asie. Už i tam řádí IS, hoří a bouchají sebevrazi. Tam, kam se ještě nedávno jezdilo, Egypt, Tunis, Afrika a Arábie, tak tam ani náhodou.

Zbývají velcí bratři. Ten nový mně nechce, chce vědět proč, co tam chci, nač tam chci, jak tam a kde a proč budu a jak dlouho a s kým a s čím tam budu. Když si na letišti kýchnu (o tom, že bych si prdnul ani neuvažuji) tak mně na letišti vrátí a kufry pošle do USA. Tak mi zbývá to Rusko. Když se mrknou do pasu a uvidí , že jsem z Kocábova, tak dostanu na budku a pomažu zpět, jak poslanec.

Tak jsem ještě ve větší prdeli jak před revolucí. Havel řikal, že se nemám bát. Nezaměstnanost že nebude, abych se nenechal zastrašit. Zdražovat se nebude, abych se nenechal zastrašit. Že budu moct cestovat po celým světě, abych se nenechal zastrašit. Že budu moct říkat, co si myslím, o všem, že budeme rozhodovat v referendu, abych se nenechal zastrašit. Potom prdnul do hliny a zůstalo po něm jméno na korejským letišti a na nejaký lavičce.

Až na jaře vyrazí další várka doktorů a inžinýrů do Němec, až to Makrela přebere a podlidi pošle k nám, tak se opět nenechám zastrašit.To se rovnou poseru. To už nebudu moct vylízt ani před barák. Tam by mně umyli vodním dělem ti , co mně mají pomáhat a chránit.

A pár tweetů od Dojnice:

  • Babiš navrhl snížit lidem cenu piva. Sobotka navrhl snížit lidem cenu masa. Jurečka navrhl snížit Andrejovi cenu řepky.
  • Takže EET skončí u ústavního soudu. Teď už záleží jen na tom, kolik tam je agentů.
  • Uprchlíci žalují německy azylový úřad za pomalé vyřizování žádostí. Dát na formulář razítko ZAMÍTNUTO nemůže snad trvat dýl než 10 vteřin?
  • Pořad přemýšlím, jak plánuje Hašek ty dobrovolné hasiče na hranicích, zda budou ozbrojeni vodním, pěnovým nebo práškovým hasičákem.
  • Rozvědka pomohla omylem osvobodit v Lybii místo zajatého Čecha Srba. Od té doby, co rozvědku neřídí Nagyová, to s ní jde od deseti k pěti.
  • Praha vyhláškou omezila vystupování umělců s bubnem, dudama a saxofonem. To podporuju, protože dudy od čtyřek výš člověka dost rozptylují.
  • Ransdorfova smrt se šetří jako násilná. Když ho našli, tak v rukou držel elektrody a v baráku lidi viděli Kramnýho.
  • V případě potřeby nasadíme na hranice dobrovolné hasiče. Zahrádkáři převezmou zásobování týlu a holoubáři posílí letectvo.
  • Matěj Stropnický by byl nejpokojenější v Kambodži Rudých Khmerů. Žádný konzum, žádná auta a ty popravy motykou jsou ekologické.
  • Policie nakoupila Hyundai ix35 a teď se diví, že to nejsou teréňáky. To ten virus zmenšující mozek dorazil docela brzo.
  • Když chtěl Zeman kdysi vázat legitimace do kůže členů ODS, nepamatuju si, že by byli sociální demokrati tehdy tak popuzení.
  • Já myslím, že integrační programy fungujou. Třeba Švédové se přizpůsobujou docela dobře.

10171656_409185482581438_7534587006663605708_n

12417698_543404185828734_6885053123206012958_n

Redakce
Sledujte PP

Redakce

Vážení čtenáři, chtěli bychom Vám všem poděkovat za finanční pomoc, kterou vyjadřujete podporu Pravému prostoru. Díky Vám tak můžeme stále nezávisle publikovat a pracovat na dalších vylepšeních našeho webu.

S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek, který nám společně pomůže Pravý prostor dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX)

***** Příspěvky čtenářů za měsíc červenec 2016: *****

Jana Dvořáková 100,- Kč

***** Celkem za měsíc: 100,- Kč *****

Děkujeme!
Redakce
Sledujte PP
Sdílejte článek:
Velmi špatnéŠpatnéPrůměrnéDobréVelmi dobré (26 votes, average: 4,88 out of 5)
Loading...
1 komentář

Vložit komentář

Vaše emailová adresa nebude zveřejněna. Vyžadované informace jsou označeny *

:bye: 
:good: 
:negative: 
:scratch: 
:wacko: 
:yahoo: 
B-) 
:heart: 
:rose: 
:-) 
:whistle: 
:yes: 
:cry: 
:mail: 
:-( 
:unsure: 
;-) 
 
Proč potřebuje Pravý prostor Vaši podporu? Více informací ZDE
Hello. Add your message here.