CIL
23.1.2016
Kategorie: Humor

Jak se baví internet: Integrace podle Ahmeda

Sdílejte článek:

EMA 23|01|2016

Pan Novák jednou v kavárně osloví pana Khona:
„Vědí, že se jejich jméno vyskytuje v jedný typicky český písničce?“
„To bych jako nevěděl. A ve který?“
„Na KHÓÓÓNÍČKA si vyskočím..!“
„Móc vtipný,“ prohlásí Khon, „a vědí voni, že jejich jméno se vykytuje v jedný typicky český větě?“
„Nevím. A v který?“
„Jdou do pr*ele, pane Novák.“

20ti letý, syrskou válkou traumatizovaný uprdlík že Somálska znásilnil 88letou Němku.

Nelze vyloučit, že německá stařena byla sexy oblečena a nebohého chlapce vydráždila frivolním mácháním francouzskými holemi. Stařena již byla zatčena za flagrantní narušení multikulturního soužití a xenofobní odmítání potřebných běženců.

Nebohý rapefugee je v péči psychiatra a Andělka se živě zajímá o jeho stav. Brzy se ukáže, že je talentovaný fotbalový trenér a bude mu nabídnuto trénování Bayernu Mnichov.

12507207_964743020250237_64665507207731199_n 12509232_851463311637923_4278968329529361879_n 12512540_942236042527920_2018075557826933908_n

Povídá bankéř:„Já jsem po včerejším krachu na burze spal jako mimino. Celou noc jsem probrečel a dvakrát jsem se pokakal.“  

12401022_1550065861970158_6850301558554268879_n

12507133_1211811178832977_1064660007512507948_n

12508824_774782029320127_5707019704814912367_n

Jakej je rozdíl mezi souloží a onanií?
.
.
Při souloži jste tak nějak víc mezi lidma.

12507465_10208767600771016_2347603471274301870_n

12510502_10204075340003343_4184391280032412129_n

Přijde Žid do obchodu s náboženskými potřebami – rozhodnutý, že přijme křesťanskou víru a že si tedy koupí ten krucifix. Ukáže na jeden a ptá se prodavače, kolik stojí. „Tisíc korun,“ odpoví prodavač. „Hm, to je moc,“ řekne Žid. Rozhlídne se a ukáže na jiný: „A kolik by stál tadyhle ten bez toho atleta?“

10610725_990369991042895_710901602751203622_n

1009919_791828774278423_8783184176005886004_n

Čtyři rabíni se často přeli o náboženské problémy. Tři z nich měli vždycky shodný názor, čtvrtý s nimi zásadně nesouhlasil.
Po jedné takové debatě, když byl čtvrtý rabín opět přehlasován, rozhodl se, že se odvolá k vyšší instanci. Zvolal: ˝Pane B_že, ve svém srdci cítím, že mám pravdu já. Prosím, dej nám znamení, že je tomu tak.˝
Byl překrásný den, ale jakmile to rabín dořekl, zahalil nebe nad nimi temný mrak.
˝Pán nám odpověděl, měl jsem pravdu!˝
Ostatní však nebyli přesvědčeni a namítali, že za horkého dne se bouřkové mraky tvoří často.
˝Bože, dej nám prosím zřetelnější znamení.˝ Tentokrát se objevily čtyři mraky, přiblížily se – tři těsně, jeden kousek dál – až se slily v jeden velký a z něj uhodil blesk do blízkého stromu.
˝Říkal jsem vám, že je to tak, a Pán to potvrdil!˝
Ostatní však znovu namítali, že to se může stát přirozenou cestou.
Rabín se opět chystal požádat Pána o opravdu jasné znamení, ale než to stačil říct, nastala tma, země se zatřásla a hromový hlas zaburácel: ˝MÁÁÁÁÁ PRRRRAAAAVDU!˝
Rabín se obrátil na kolegy a řekl: ˝Tak co, stačí vám to?˝
Jeden z jeho odpůrců pronesl: ˝No a co? Tak je to 3:2.˝

12540811_1668350746746148_2359792183950178218_n

12523181_1669423259972230_8089387181386315328_n

Rozhovor s předsedou vlády:
Pane premiére, co budete dělat zítra ve věci migrantské krize. Premiér: Nic….
Novinář: Ale to jste přece dělal včera…
Premiér: Ještě to nemám hotové.

12592755_932330103516402_4660412324868307934_n

12573176_1649287405321290_9181253502188356191_n

12523195_1110719295604732_6708719847754312511_n

Děkabristova vnučka slyší v roce 1917 z ulice lomoz, i táže se služky:
„Co se to venku děje?“
„Paní baronko, je revoluce! Lid se bouří!“
„Ó, krása! Můj dědeček byl také revolucionář! A co ti lidé chtějí, proč se bouří?“
„Chtějí, aby se všichni měli stejně! Aby nebylo bohatých!“
„Zajímavé. Můj dědeček chtěl, aby nebylo chudých!“

12541087_1528576104106954_7389714816022979954_n

12540543_1005438796161253_2484724192457591321_n

Přijde žena k doktorovi, a že ji do vagíny vletěl čmelák a neví co má dělat. Doktor ji poradí ať si její manžel pomaže úd medem a pak ho pomalými tahy vyláká ven. Žena ho poprosí ať to udělá radši sám, protože její muž je velmi neschopný. A tak pan doktor pomalu vsunuje a vysunuje, vsunuje a vysunuje až najednou zrychlí a žena se ho ptá, co se děje. On na to: „Změnil jsem taktiku, my ho utlučem!“ 

12524078_1025473174165831_7613371820978588211_n

Se severskou detektivkou mám jeden problém. Nevím, zda v pokoji stojí pachatel či stolek z IKEA… „Vešel do místnosti a tam stál Vittsjø.

12510457_1694274937496400_1255582174778899145_n

Po sexu: On: „To bylo krásný Maruško…“ Ona: „Krásný by bylo, kdybys držel hubu…“ On: „Proč Maruško?“ Ona: „Protože nejsem Maruška!“

12418104_1123871187647595_64950554741387441_n

Zavolal jsem na Linku důvěry Islámského centra že mám sebevražedné myšlenky. Všichni byli velice nadšení a ptali se zdali umím řídit letadlo.

12400942_1125148817518920_4419711942380200753_n

491966_article_photo_NNhKZQA0_600x

„Pepíčku co tam děláš?“ „Papám vteřinový lepidýlko…!“ „Cože?!!“ „Mhm mhmm mmmh“

Ahoj mami a tati,

tak jsme to zvládli. Jak vidíte, už jsme se aklimatizovali. Je tu ale zima. Koncem roku tu mají pouliční shromáždění se spoustou žen. Byly bez doprovodu a tak jsme se s nimi pobavili. Kdybyste viděli jejich policajty, na nic se nezmohli, jen čuměli. Zatímco ti naši u nás doma by nás zřezali obuškem, tady kropí v lednu vodním dělem ty naštvané otce, bratry a manžely těch holek. Fakt legrace. Novináři se nás ptají na naše pocity, každej se bojí něco nám říct. Když si něco vezmeme v obchodě jen tak, všichni radši koukají do země. To byste museli vidět, to není k pochopení.

No prostě je to fajn. Chodíme na diskotéky a paříme, jako Evropani. Má to něco do sebe, ale pořádek je pořádek, jak říkal Ahmed u nás doma. Je to tu zralý na Šaríju. Jinak nemám ještě vlastní dům a Mercedes, jak sliboval Ahmed při tom náboru, jen blbý kapesný, jídlo, oblečení, bydlení a jazykovej kurs zdarma. Jako kdyby jsme plánovali mluvit tady v budoucnu německy, hahaha. Jo, když jsme u Ahmeda, vyřiďte mu, že „klerika“ už jsme kontaktovali a „byt“ je připravenej. Čekáme na „zásilku“ a další pokyny.

 

Redakce
Sledujte PP

Redakce

Vážení čtenáři, chtěli bychom Vám všem poděkovat za finanční pomoc, kterou vyjadřujete podporu Pravému prostoru. Díky Vám tak můžeme stále nezávisle publikovat a pracovat na dalších vylepšeních našeho webu.

S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek, který nám společně pomůže Pravý prostor dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX)

***** Příspěvky čtenářů za měsíc srpen 2016: *****

Petr Hlaváček 100,- Kč, Miroslav Novotný 100,- Kč, Jan Procházka 500,- Kč, Lubomír Vavrek 250,- Kč, Magdaléna Machová 100,- Kč, Oldřich Smejkal 1000,- Kč, ing. Soňa Skalníková 200,- Kč, Robert Fritz 5000,- Kč, Petr Špičák 500,- Kč, TOP-CZ 500,- Kč, Janac (ČP) 500,- Kč, Jindřich Koželuh 500,- Kč, Monika Dobruská 100,- Kč, Ivana Petrová 200,- Kč, Renata Fenclová 200,- Kč, Miloš David 400,- Kč, Ivanka Trávníčková 500,- Kč, Vlastimil Kornas 666,- Kč, Petr Čermák 100,- Kč, Ilja Baudyš 500,- Kč, Roman Foff 1000,- Kč, Antonín Jeřábek 100,- Kč, Gustav Zemek 100,- Kč, Jiří Linhart 333,- Kč, Blahomír Skoupý 500,- Kč, Zdeňka Jindrová 100,- Kč, Pavel Štěpán 1000,- Kč


***** Celkem za měsíc: 15 049,- Kč *****

Děkujeme!
Redakce
Sledujte PP
Sdílejte článek:
Velmi špatnéŠpatnéPrůměrnéDobréVelmi dobré (20 votes, average: 4,90 out of 5)
Loading...

1 komentář

Vložit komentář

Vaše emailová adresa nebude zveřejněna. Vyžadované informace jsou označeny *

:bye: 
:good: 
:negative: 
:scratch: 
:wacko: 
:yahoo: 
B-) 
:heart: 
:rose: 
:-) 
:whistle: 
:yes: 
:cry: 
:mail: 
:-( 
:unsure: 
;-) 
 
Proč potřebuje Pravý prostor Vaši podporu? Více informací ZDE
Hello. Add your message here.