11111111111
12.8.2017
Kategorie: Humor

Jak se baví internet: Gentlemani

Sdílejte článek:

EMA

Přitočí se v Prioru zákazník k prodavačce a poníženě špitne: „Nemáte prosím, slečno, toaletní papír a vložky, nebo aspoň vatu?“
Prodavačka přežvýkne a znuděně utrousí: „Ne, tady nemáme pletivo, hřebíky, mrazáky, kola, pařáky, pračky a televize. Hajzlpapír, vložky a vatu, nemaj ve druhým patře.“

Desatero pro všechny, co chtěj jet na Moravu a pít tam víno:
1) Neříkejte „vínečko“. Říkejte normálně „víno“.
2) Že je něco „pozdní sběr“ neznamená, že to bude sladké. Fakt ne, přísahám.
3) I když chcete ochutnávku „jen na dno sklenky“, pokud dáte těch sklenek více, musí vám být jasné, že se to snad musí zaplatit, ne?
4) Když si nic nevyberete, můžete normálně odejít. Nemusíte slibovat, že se ještě vrátíte. Není to jako sex na jednu noc.
5) Rulanda šedá se nedělá vždycky polosladká. Pálava se nedělá v červeném. Červené víno se zbytkovým cukrem je úchylárna. Stejně jako většina „svatomartinských“ vín. Tečka, bez diskuse.
6) Nemusíte hned omluvně hlásit, že „vínu vůbec nerozumíte“. Nikoho to nezajímá. Prostě si nějaké vyberte. Já taky nevařím svíčkovou a nesvěřuju se s tím servírce pokaždé, když si ji objednávám.
7) Za větu „tak co byste mi doporučila“ zkuste ještě připojit alespoň to, zda chcete červené či bílé víno nebo nějakou jinou indicii, protože jinak zbývá jen doporučení, abyste se naučili lépe vyjadřovat.
8) Pokud chcete za víno utratit 100 kč, řekněte to rovnou a neotravujte 15 min s popisem „něčeho vyzrálého, aromatického, ne kyselého, asi tak jako Pálava“. Tyhle vína nestojí 100kč a žádné víno by nemělo stát 100 kč, když jsme u toho!!!
9) Nebojte se moravských červených vín. To, že jste si jednou v chilském týdnu v Lidlu koupili Syrah, vás neopravňuje k tomu, říkat, že jsou naše červená vína kyselá. Fakt nejsou. Znovu přísahám.
10) Po cestě sem jste museli vidět ty vinohrady, ne? A na nich někdo musí pracovat. Celý rok. Kolikrát i druhý den poté, když vy chcete kalit do rána. Ale my to děláme rádi. Zkuste si jen občas představit ten dlouhý proces, až zas chytnete sklenku jako krýgl a kopnete to do sebe jako panáka.

20620971_408565536205164_4158502306812380074_n 20638654_1247497878706469_7820086353490687511_n 20708123_10207369386913271_517793270593624577_n
Pan Birnbaum se nechá vyšetřit nejslavnějším profesorem ve Lvově.
Profesor říká:“ Dělá to 100 korun.“
Birnbaum:“ To nemám.“
„Tak holt zaplaťte polovinu.“
„To taky nemám.“
„Tak dobře. Dejte mi 10 korun a táhněte k čertu.“
„To taky nejde. Mám v kapse jen 2 koruny. Můžou si je vzít nebo to nechat být.“
Profesor se rozzuří:“ Proč teda chodíte k nejdražšímu specialistovi ve Lvově?“
Birnbaum:“ Věděj, na svým zdraví nikdy nešetřím.“

20707911_497284457285721_6194520778890955839_n

20664091_1920711488176738_7395031976024694669_n

20597491_1917571461831392_4069380129133419621_n
Hamas se rozhodl poslat dar prezidentu Izraele. Poslali mu propracovaný box s obálkou.
Prezident státu Izrael Re’uven Rivlin otevřel krabici a zjistil, že obsahem je … hovno. Otevřel obálku a tam našel věnování: „To je pro vás a vaše lidi od vůdců Hamasu!“
Izraelský prezident, moudrý a zkušený člověk, se rozhodl dar oplatit a poslal také krásnou krabičku s obálkou.
Vůdcové Hamasu byli velmi překvapeni a balíček otevírali velmi opatrně v obavě, že by mohl obsahovat bombu. Zjistili, že obsahuje malý čip, který je dobíjený sluneční energi, má vnitřní 1800 TeraByte paměť a 3D holografické zobrazovací zařízení, použítelný v mobilních telefonech, tabletech, noteboocích, s nápisem Made in Israel.
Vůdcové Hamasu byli tímto nádherným darem překvapeni, než si přečetli vzkaz:
„Každý vůdce dává to nejlepší, co jsou jeho lidé schopni vyprodukovat“ …

svatba

20525900_1840291906280884_4469135078140243240_n

20479949_1996822890335203_1712174901759522593_n
Pořídil jsem si nafukovací pannu tak realistickou, že mi řekla, že budeme jenom kamarádi…

20638288_1110487759053462_5592911737569467851_n

20604676_1987371987955430_8410398826942020025_n

Přeplněný autobus, samí chlapi a všichni sedí. Když nastoupí důchodkyně, nikdo se ani nehne, nepustí ji sednout. Paní se vyčítavě ptá: 
„To tu není ani jeden gentleman?!“
„No, gentlemanů by bylo dost,“ říká jeden, „jen místo není.“

20604498_10155046160831429_8681790946911635350_n

20604150_10213644742062114_7831324503090991314_n

20526041_665036673689823_7836430043463566364_n

Usain Bolt se šel přihlásit do golfového klubu. Recepční ve vstupní hale mu řekla: 
„Je mi líto, ale do našeho klubu černoši nesmí. Ale dvacet minut dole po cestě je jiný klub, kde berou i černochy.“
Naštvaný Bolt povídá: 
„Víte kdo já jsem? Já jsem Usain Bolt.“
„Aha, pardon, tak pět minut dole po cestě je jiný klub, kde berou i černochy.“

Kantorek_10-300x201

Kantorek_7

Kantorek_6

Kantorek_5-249x300

Kantorek_5

Kantorek_4

kantorek_3

Kantorek_1

20638405_10209516690814144_4839218971319143875_n

20621310_1395496720570342_3059696584910477503_n

A pár tweetů od Dojnice:

  • Opilý steward zdržel let Travel Service z Korfu o pět hodin. Tak ono je lepší s TS neletět střízlivý.
  • Já to atletický mistrovství moc nesleduju… který farmaceutický koncern zatím vede?
  • Že jste Babišovu knihu nečetli? Nevadí, on taky ne. On ji ani nepsal.
  • Už začíná Prague Pride? Tak navléknout kašpárkovské oblečky a šup šup do průvodu!
  • Dědek chtěl dát Starostům 10 milionů, ale dělali Zagorku, tak dostanou jen 3.
  • Ne abyste se někdy posmívali buzíkům. Jediný, co je povolený, je říkat Klausovi Kikina, když na něj argumentačne nestačíte.

Redakce
Sledujte PP

Redakce

Vážení čtenáři, chtěli bychom Vám všem poděkovat za finanční pomoc, kterou vyjadřujete podporu Pravému prostoru. Díky Vám tak můžeme stále nezávisle publikovat a pracovat na dalších vylepšeních našeho webu.

S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek (nákup dobrovolného předplatného), který nám společně pomůže Pravý prostor dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX)

***** Příspěvky čtenářů za měsíc říjen 2017: *****

Hana Lišková 50,- Kč, Jan Procházka 500,- Kč, Tomáš Foldyna 1215,14 Kč, Martin Pavlíček 1000,- Kč, Monika Dobruská 100,- Kč, Zdeňka Jindrová 100,- Kč, Oldřich Smejkal 1000,- Kč, David Kostelník 500,- Kč, Daniela Janková 100,- Kč

***** Celkem za měsíc: 4 565,14 Kč *****

Děkujeme!


§§§ Důležité upozornění: Diskuse pod články na Pravém prostoru reflektuje ústavní právo na svobodu slova a není v zásadě moderována. Každý diskutující tak nese osobní zodpovědnost za jím zveřejněné názory, které jsou někdy i v přímém rozporu s názory redakce, případně když nejsou relevantní se zněním zákona.§§§
Redakce
Sledujte PP
Sdílejte článek:
Velmi špatnéŠpatnéPrůměrnéDobréVelmi dobré (17 votes, average: 4,76 out of 5)
Loading...
loading...
12 komentářů

Napsat komentář: Mike Zrušit odpověď na komentář

Vaše emailová adresa nebude zveřejněna. Vyžadované informace jsou označeny *

:bye: 
:good: 
:negative: 
:scratch: 
:wacko: 
:yahoo: 
B-) 
:heart: 
:rose: 
:-) 
:whistle: 
:yes: 
:cry: 
:mail: 
:-( 
:unsure: 
;-) 
 
Proč potřebuje Pravý prostor Vaši podporu? Více informací ZDE
Hello. Add your message here.