dk3
25.3.2017
Kategorie: Humor

Jak se baví internet: Finanční úředník

Sdílejte článek:

EMA

Otázka na Rádio Jerevan: „Může úředník finančního úřadu prověřit majetek ministra financí?“
Odpověď: „Může. Ale škoda zmařeného života.“

 

„Kohn, neblnou, co by nám ti Němci tak mohli udělat? Vždyť jdeme cestou nejmenšího odporu, nijak je nedráždíme. Zbraně jsem jim už odevzdali, žluté hvězdy nosíme, v ghettu bydlíme, horší už to bejt nemůže….“

17362432_291171031303312_2854116219676808194_n erdogan Merkelová stoprocentní Schulz 
Přijde jeptiška za matkou představenou:
„Matko představená, byla jsem znásilněna, co mám dělat?“
„Jdi do sklepa a vypij tam sklenici octa,“ odpoví abatyše.
„A to pomůže?“ ptá se jeptiška.
„Ne, ale přestaneš se tak blaženě usmívat,“ vece matka představená.

neomarxistická výchova

Ovčani jdou k volbám

bordel_jmenem_dejiny

U ředitele velkoobchodu s kosmetikou se uchází o práci obchodního zástupce pan Rosenberg a prohlašuje, že je v té branži nejlepším cesťákem v celé zemi.
Řediteli jeho vystupování imponuje, dá mu vzorky líčidel, rtěnek, pudrů …a pošle ho na venkov.
Za týden se pan Rosenberg vrací a znatelně skromněji prohlašuje: „Jsem druhý nejlepší cesťák. První je ten, kdo jim prodal tenhle póvl“.

účetnictví Andreje Babiše

danekbures

dk01

Přijde takhle jeden k doktorovi, že prej včera, když obšťastňoval tu svoji, spadl z postele a zlomil si ruku. Potom povídá:
„A pane doktor, nešlo by to napsat jako pracovní úraz ? Víte, dělám na statku v rostlinné výrobě,“ a hned staví na stůl flašku slivovice.
„No konečně, proč ne. Ale co tam napíšu?“
„Víte, pane doktor, tak to já už mám promyšlené. Napište tam třeba: ‚Při setí semene spadl ze staré mašiny.’“

islám zvítězil

dream_of_escape__ares

Dictator Erdogan

Hodně zpitej chlápek vejde do baru a poručí si panáka. Barman ho obslouží a ptá se, jestli by si pán nechtěl zahrát šipky. Tři šipky jen za dolar a když dá všechny do desítky, vyhraje zvláštní cenu. Opilec souhlasí. Bafne první šipku a trefí prostředek. Dá si dalšího panáka, na rozhoupaných nohou zamíří druhou šipku a zase trefa. Po dalších dvou panákách se sotva drží na nohou, ale třetí šipku taky trefí. Barman neví, co by mu dal jako cenu, tak sáhne do ozdobného terária a vytáhne jednu malou želvu. Opilec ji sebere a odchází.
O tři týdny později se ten ožrala objeví v baru zase, pořádně zpitej zase začne hrát šipky, a zase třikrát trefí. Barman, trochu taky v náladě a docela bledě s penězma, neví, co by dal za cenu a ptá se:
„Promiňte, ale co jste vyhrál posledně?“
„Hovězí hamburger ve tvrdý housce!“

archangela

německé sídliště

Dva kamarádi čekají na zastávce autobusu, když si vedle nich stoupne pohledná mladá žena.
Chvíli ji pozorují a pak se jeden z nich osmělí: „Slečno, co bych vám musel dát, abych vás směl políbit?“
Ona si ho prohlédne zdrcujícím pohledem a suše konstatuje: „No, nejspíš narkózu.“

Krasnoandrejec

František koudelka

dohnat a předehnat

bude líp

Jde chlap po ulici a uvidí jiného, jak hrozně zvrací.
Poplácá ho po zádech a říká: Máte pravdu, co byste se s tím sral.

A pár tweetů od Dojnice:

  • Žiju zdravě, takže se snažím třeba vyhýbat éčkám. Například na E55 můžete i něco chytit.
  • Nikdy by mě nenapadlo, že scénku „žádné peníze jsem nedostal a ta částka taky nesouhlasí,“ zahraje nějaký politik vážně a v přímém přenosu.
  • Na ministerstvu zahraničí našli kontroloři chyby za 2,7 mld. Kč. Vypadá to, že ta Babišova účetní má ještě vedlejšák.
  • Nešťastná Agáta Prachařová prosí o respektování soukromí… jojo, jak se na tyhle introverty zaměří bulvár…
  • Sommeliér: V sauvignonu můžete cítit tóny kopřiv, rybízu, angreštu nebo třeba meruněk. Co tam cítíte vy? Já: alkohol
  • Renault má asi průšvih s falšováním emisí. Nemluvě o tom, že největším průšvihem každého Renaultu je, že to je Renault.
  • Nejznámější formy humoru v literatuře jsou tragikomedie, satira a audit.

Česká televize

názvosloví

17426303_1302045623164087_6662052840588452263_n

rozhodnutí EU

17362832_1665448817090952_3101461665304640731_n

17352094_1943302889237281_6707749686123353680_n

Problémem muslimů je dialektický rozpor: Jak se na jedné straně nechat evropskými neznabohy živit a současně je do jednoho pozabíjet?

17457552_10209162387921824_7496680485745592199_n

Redakce
Sledujte PP

Redakce

Vážení čtenáři, chtěli bychom Vám všem poděkovat za finanční pomoc, kterou vyjadřujete podporu Pravému prostoru. Díky Vám tak můžeme stále nezávisle publikovat a pracovat na dalších vylepšeních našeho webu.

S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek (nákup dobrovolného předplatného), který nám společně pomůže Pravý prostor dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX)

***** Příspěvky čtenářů za měsíc listopad 2017: *****

Jan Procházka 500,- Kč, Roman Foff 1000,- Kč, Jan Šedý 50,- Kč, Jiří Fridrich 100,- Kč, Václav Tykvart 200,- Kč, Jiří Záhumenský 50,- Kč, Tomáš Foldyna 998,40 Kč, David Bezděk 150,- Kč

***** Celkem za měsíc: 3 048,40 Kč *****

Děkujeme.


§§§ Důležité upozornění: Diskuse pod články na Pravém prostoru reflektuje ústavní právo na svobodu slova a není v zásadě moderována. Každý diskutující tak nese osobní zodpovědnost za jím zveřejněné názory, které jsou někdy i v přímém rozporu s názory redakce, případně když nejsou relevantní se zněním zákona.§§§
Redakce
Sledujte PP
Sdílejte článek:
Velmi špatnéŠpatnéPrůměrnéDobréVelmi dobré (23 votes, average: 4,83 out of 5)
Loading...
9 komentářů

Vložit komentář

Vaše emailová adresa nebude zveřejněna. Vyžadované informace jsou označeny *

:bye: 
:good: 
:negative: 
:scratch: 
:wacko: 
:yahoo: 
B-) 
:heart: 
:rose: 
:-) 
:whistle: 
:yes: 
:cry: 
:mail: 
:-( 
:unsure: 
;-) 
 
Proč potřebuje Pravý prostor Vaši podporu? Více informací ZDE
Hello. Add your message here.