1volby2017
28.10.2017
Kategorie: Humor

Jak se baví internet: Fáze rodičovství

Sdílejte článek:

EMA

“Jakže řikáš tý svojí tchýni?”
“Vegeta.”
“A proč vlastně?”
“Míchá se uplně do všeho.”

.
Kluk: Ahoj.
Holka: Ahoj ,teď nemůžu dělám si makeup.
Kluk: Ty nepotřebuješ makeup.
Holka: Jé děkuji??
Kluk: Ty potřebuješ plastickou operaci.

cilova_skupina DMwO4BeXkAAHs77 pivo
„Co kdybych tě svlékl a zneuctil?“ „Myslela jsem, že jsi gentleman.“ „Pomůžu ti pak s taškama.“

22554911_1954078408173379_1625659400568387046_n

22555242_833523016825772_75509558058046354_n

22688897_10155071256546724_4188097805767282428_n

22780719_10209676239411270_3716126801873982164_n
Fáze rodičovství
1. Fáze – nadšení
Bezprostředně po porodu. Dítě je na světě. Nový život, který jste stvořili. Paráda. Konečně má ten život nějaký smysl. Jak je to malé miminko roztomilé a jak něžně plakušká.
2. Fáze – vystřízlivění
Ten malý tvor pořád řve. Nic jiného neumí. Jenom řvát. Nenechá vás dělat nic jiného, než kolem něho běhat, chovat ho, krmit, přebalovat a snažit se ho uspat.
3. Fáze – já to nedám
Je jenom pár týdnů po porodu a vy jste na pokraji sil. Doma je stále zmatek a dítě jenom řve. Vyhlídky nejsou příznivé. Potřebujete dovolenou. Pak si ale vzpomenete, že už vlastně na dovolené jste. Na mateřské dovolené. Smůla.
4. Fáze – já chci spát
Již několik měsíců jste nespali. Tedy alespoň si to myslíte. Ztrácíte kontakt s realitou, takže si nemůžete být jistí ničím. Máte vůbec dítě? Tato fáze prostupuje následně všemi dalšími (i předchozími) fázemi.
5. Fáze – partner je sobecký debil a chce se mi spát
První partnerská krize. Nic neprověří vztah, jako mimino. Máte pocit, že celý den makáte kolem dítěte, zatímco partner si válí šunky v práci. Když přijde, ohlásí, že je unavený a má toho za celý den dost. Proto očekává večeři, sex a hlavně klid, neboť on dřel v práci a rodič na mateřské se celý den flákal. Tato fáze dělá často z matek vdovy, neboť tvrdit někomu, který celý den nespí, kmitá kolem dítěte, vytírá poblitou podlahu, vaří, pere, žehlí, dohlíží, aby dítě žilo a sem tam si z rozmaru na chvilku pobrečí zavřený za záchodě, že se fláká, to chce dost odvahy.
6. Fáze – Lépe už bylo a chce se mi spát
Ačkoliv vám to může připadat nemožné, je to pořád ještě horší. Měli jste za to, že nejhorší máte za sebou, když tu dítěti začaly růst zoubky. Jak může někdo takhle řvát?
7. Fáze – Partner je pořád debil, ale už menší a chce se mi spát
Po konstantních hysterických záchvatech partner již pochopil, že není radno si s vámi zahrávat a když jste na něho v polospánku v noci naběhli s kusem střepu, že ho podříznete jako podsvinče, protože vám oznámil, že na víkend jede na ryby, takže to tu musíte zvládnout sami, usoudil, že to asi není zas taková pohoda. Když přijde z práce, tak dítě na chvilku pohlídá, abyste se mohli zamknout v koupelně a tam se na chvilku zhroutit.
8. Fáze – je mi to jedno. Chce se mi spát
Nastává fáze apatie. Dítě se už pohybuje po bytě, takže začíná být nebezpečné sobě a okolí. Jediná vaše starost je, aby dítě přežilo do příchodu partnera z práce. Nic víc vás už netrápí.
9. Fáze – Nuda, stereotyp a chce se mi spát
Mateřská dovolená je jeden velký vopruz. Každý den to samý. Proto je třeba začít například vyšívat dečky nebo sbírat známky. Dečky vám sice dítě ztratí a známky sežere, ale alespoň zabijete čas.
10. Fáze – školka na obzoru a chce se mi spát
Konečně vidíte to světýlko na konci tunelu. Ještě chvíli a dítě půjde do školky.
11. Fáze – školka, teď se už konečně vyspím.
Konečně jste do dokázali. Gratuluju.
12. Fáze – pozitivní těhotenský test. Jak to? Už teď se mi chce spát
No nic. Stane se. Ještě že máte natrénováno. Můžete se pomaličku chystat do startovacích bloků, jelikož za pár měsíců vás čeká další kolo mateřské dovolené a s ním znovu všechny fáze

stopařka

přírodopis

luštěniny

klonování
Na předvolebním mítinku v Chánově promlouvá politik k cikánům:
„Když nám dáte hlas a vyhrajeme volby, dáme vám nové byty,
prvotřídní, zdravotní péči, bezplatnou rekreaci v lázních,
nemocnice pro vás budou zadarmo, vyšší příplatky na děti dostanete.“
Naslouchá mu Dežo a říká: „Dobre hovorí.“
A politik pokračuje: „Odstraníme nezaměstnanost! Všichni dostanete práci!“
Dežo si odplivne: „A teraz to pojebal, kokot.

22688037_1501181066645459_4149748563724640952_n

kldr
Vejde chlápek do cukrárny. Kouká na vitrínu se zmrzlinovými poháry, když najednou uvidí nápis: „NOVINKA! Speciální italská zmrzlina.“ Říká prodavačce: „Tuhle!“ Prodavačka se usměje a povídá: „Nastavte obě ruce.“ Chlápek nastaví ruce a prodavačka mu do nich naběračkou flákne porci studené zmrzliny. Chlápek začne řvát: „Co to krucinál je?!!“ Prodavačka se usměje a povídá: „Italská zmrzlina. Říkáme jí Stramaccioni. Tahle se podává zásadně bez pohárů.

chuck

vánoční nabídka Lídlu

22780211_1957604960932730_1092207361464087306_n

teroristický útok
Dneska jsem potkal na ulici takovou krásnou, milou babičku. Usmívala se na mě a řekla mi, že ze mě vyzařuje krásná aura. Že musím být velmi šťastný člověk, protože jsem podle ní vstřícný a hodný.
Tak jsem ji poslal do piče, krávu starou vyjebanou.

22814190_834474110063996_1663374758237484561_n

22788628_367530127031050_6516444420482961312_n

 

A pár tweetů od Dojnice:

  • Piráti chtějí zaměstnat desetitisíce lidí pěstováním marihuany místo řepky. A pak tady budeme všichni šťastný a zhulený…
  • Pekarová Adamová na předsedkyni TOP09 kandidovat nebude, protože chce založit rodinu. No já ale myslím, že zachránit topku bude pěkný porod.
  • Uber smí v Brně opět jezdit… ale oni si s nima v tomhle Smart city určitě poradí, přinejhorším všechny ty internety zakážou.
  • Liga v háji, pohár v háji…. snad ta Sparta aspoň dá zimní halový turnaj ve Všetatech.
  • Já myslím, že by poslanec Hlavatý měl znova kandidovat na senátora. Ale doufám, že mu zas nějaka svině nezatají, že přijde o mandát poslance.
  • Povolební vyjebávání se rozjelo naplno.
  • Smrt může být rychlá a bezbolestná, jako je průstřel hlavy nebo pomalá a mučivá, jako koalice s ANO.
  • Magické datum 7.11. – uzávěrka přihlášek do prezid. volby. Do té doby bude Jezevec udržovat Babiše pod kontrolou, aby nepostavil kandidáta.
  • Novými orgány sněmovny budou zejména podvýbor pro hulení a stálá komise pro kamikaze.
  • Andreji, sakra, nebuď alibista a nezvi je do Průhonic. 1,5 milionů lidí je už dost silný mandát na to, abys je pozval na Čapí hnízdo.
  • Fascinující je, že ti socani to dokázali i bez zlata a kabelek.

Redakce
Sledujte PP

Redakce

Vážení čtenáři, chtěli bychom Vám všem poděkovat za finanční pomoc, kterou vyjadřujete podporu Pravému prostoru. Díky Vám tak můžeme stále nezávisle publikovat a pracovat na dalších vylepšeních našeho webu.

S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek (nákup dobrovolného předplatného), který nám společně pomůže Pravý prostor dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX)

***** Příspěvky čtenářů za měsíc listopad 2017: *****

Jan Procházka 500,- Kč, Roman Foff 1000,- Kč, Jan Šedý 50,- Kč, Jiří Fridrich 100,- Kč, Václav Tykvart 200,- Kč, Jiří Záhumenský 50,- Kč, Tomáš Foldyna 998,40 Kč, David Bezděk 150,- Kč

***** Celkem za měsíc: 3 048,40 Kč *****

Děkujeme.


§§§ Důležité upozornění: Diskuse pod články na Pravém prostoru reflektuje ústavní právo na svobodu slova a není v zásadě moderována. Každý diskutující tak nese osobní zodpovědnost za jím zveřejněné názory, které jsou někdy i v přímém rozporu s názory redakce, případně když nejsou relevantní se zněním zákona.§§§
Redakce
Sledujte PP
Sdílejte článek:
Velmi špatnéŠpatnéPrůměrnéDobréVelmi dobré (14 votes, average: 4,07 out of 5)
Loading...
1 komentář

Vložit komentář

Vaše emailová adresa nebude zveřejněna. Vyžadované informace jsou označeny *

:bye: 
:good: 
:negative: 
:scratch: 
:wacko: 
:yahoo: 
B-) 
:heart: 
:rose: 
:-) 
:whistle: 
:yes: 
:cry: 
:mail: 
:-( 
:unsure: 
;-) 
 
Proč potřebuje Pravý prostor Vaši podporu? Více informací ZDE
Hello. Add your message here.