11182017
2.9.2017
Kategorie: Humor

Jak se baví internet: Dopis z tábora

Sdílejte článek:

EMA

Povídají si dvě kamarádky: „Tak prý ses rozešla s tím gaunerem Karlem?“ – „No jo, to nebylo k žití. Teď jsem s Honzou… To je něco úplně jiného – on normálně uklidí, umí se postarat o děti, tuhle dokonce uvařil! Já ti mám teď času…“ – „A tak co děláš?“ – „No…, chodím šukat s Karlem…“

Ahoj, mami!
Náš skautský vedoucí nám řekl, abychom napsali rodičům, pokud jste viděli ty záplavy v telce a mate o nás strach. My jsme všichni v pořádku. Jen nám odplaval jeden stan a dva spacáky. Naštěstí nikdo z nás se neutopil, neboť jsme právě byli v horách a hledali jsme Joža. Víš co, prosím tě zavolej Jožově mámě a řekni jí, že Jožo je v pořádku. Teď nemůže napsat, protože mě ruku v sádře. Opravdu super bylo, jak jsme jezdili v záchranářském džípu. Ale Joža bychom v té tmě asi nikdy nenašli, kdyby nebylo těch blesků. Náš skautský vedoucí se na Joža rozzlobil, protože prý šel na túru sám a nikomu to neřekl. Jožo tvrdí, že řekl, ale to bylo během toho požáru takže ho nikdo neslyšel. Ostatně, víš, že když naleješ benzin do ohně, že to vybouchne? Mokré dřevo nechtělo vůbec hořet, zato chytil jeden z našich stanů. A také některé naše věci. Honza teď vypadá trochu divně, ale to jen dokud mu vlasy znovu narostou. Vrátíme se v sobotu, tedy pokud se našemu vedoucímu podaří opravit auto. Ta havárie opravdu nebyla jeho chyba. Když jsme odcházeli, brzdy byly ještě v pořádku. Vedoucí řekl, že musíme očekávat, že na takovém starém autě se určitě něco poškodí. Asi proto mu ho nikde nechtěli pojistit. Ale my si myslíme, že je to skvělé auto. Našemu vedoucímu vůbec nevadilo, že jsme mu ho zašpinili a když bylo horko, vozili jsme se na zadním nárazníku. Úplně nejlepší je, když se v takovém autě veze deset lidí. Vedoucí nám také dovolil abychom řídili a ti, co se už nevešli do auta, byli v přívěsu. Tak jsme jezdili dokud nám to ten blbý policajt nezakázal. Náš skautský vedoucí je opravdu super chlapík. Teď učí řídit Tomáše. Ale už ho nechává jezdit jen na horských silnicích, kde není provoz, jen ty náklaďáky, co vozí dřevo. Dnes ráno všichni kluci skákali ze skal do jezera a pak měli jezero proplout. Protože já neumim plavat a Míša se bál, že se utopí, tak nám vedoucí dal kanoe, abychom se přeplavili. V jezeře ještě plavalo dřevo, co tam naplavily ty povodně. Vedoucí nám ani nedal záchranné vesty, a my jsme ho nechtěli otravovat, protože opravoval to auto. Víš, co? Všichni jsme dostali odznak za kurz první pomoci. To bylo, když se David potápěl v jezeře a pořezal si ruku. A kromě toho, já a Vláďa jsme dostali vyrážku. Náš skautský vedoucí sdělil, že to je asi otrava z toho zkaženého kuřete. On řekl, že takové vyrážky dostal ze stravy, co jim dávali ve vězení. Já jsem rád, že se odtamtud dostal a stal se naším skautským vedoucím. Řekl, že za ten čas, co tam byl, zjistil, jak se stát lepším. Teď už musím jít. Jdeme do města poslat dopisy a koupit náboje. Neboj se o nás. Máme se dobře.
Tvůj Vilík. 

21106604_1930534373861116_4234091950138680655_n prázdniny
Red Bull dává křídla …
… alkohol odvahu …
… moje bývalka všem!!!

volební program

hnízda

21149930_790863214429845_6073598228983852678_n

centrální vytápění
Jdou takhle dva policajti a jeden povídá druhému:
„Hele ty noviny se v současný době nedají vůbec číst. To je samý cizí slovo. Tak třeba dnes jsem četl takový divný slovo – fištrón, nevíš, co to je?“
Druhý jen pokrčí rameny: „Nevím ale tady v tý hospodě je takovej chytrej hostinském, tak se ho běž zeptat, já počkám tady.“
Policajt jde dovnitř a ptá se hostinského: „Ty hele, nevíš, co to je fištrón?“ Hostinský: „Jasně, koukej, já dám takhle ruku na zeď a ty mi do ní vší silou bouchni.“ Policajt bouchne vší silou, hostinský však na poslední chvíli uhne a policajt si rozbije pěst o zeď. „Vidíš, na poslední chvíli jsem rukou uhnul, to je fištrón.“
Policajt si významně poklepá na čelo a povídá: „Aha, tak už vím, co je to fištrón.“
Vyjde ven a ten druhý se ho ptá: „Tak co, už víš, co je to fištrón?“ „Jasně“ povídá policajt, „hele, tady není zeď, já dám takhle ruku a ty mi do ní vší silou bouchni“ a položí si ruku na obličej……

pejsek

drak

A Bůh pravil:
„Adame, jdi do údolí.“
Adam se zeptal:
„Bože, co je to údolí?“
Bůh vysvětlil.
„A potom přejdi řeku.“
Adam se zeptal:
„Co je to řeka?“
Bůh vysvětlil. A později dodal:
„Adame, vystup na horu.“
A Adam se zeptal, co je to hora.
Bůh vysvětlil. A později dodal:
„Na druhé straně najdeš jeskyni.“
Adam se zeptal:
„Co je to jeskyně, Pane?“
A Bůh zase vysvětlil a pokračoval:
„Adame, v jeskyni najdeš ženu…“
Adam se udiveně zeptal:
„Můj pane, co je to žena?“
Bůh pokračoval a přikázal:
„Chci tě rozmnožit.“
Adam se zeptal:
„Jak to mám udělat?“
A Bůh zase vysvětlil.
A Adam odešel….
… přes údolí; přešel řeku; vystoupil na horu; našel jeskyni; a našel ženu. Po pěti minutách se Adam vrátil.
Pán se velmi podrážděně zeptal:
„Co se stalo?“
Adam se zeptal:
„Co je to migréna?“

new_terrorism

halal metoda

Evropa

Lety

A pár tweetů od Dojnice:

  • Účelovka = stolní hra, obdoba Človeče, nezlob se, při které se hráči snaží dostat jiného hráče do domečku s mřížemi.
  • Mandátový a imunitní výbor si pozval vyšetřovatele Pavla Nevtípila. Po výslechu jej zatkla Celní správa.
  • Bude líp, klekli jsme na tých zmrdov. S pozdravem vaše Cosa Nostra.
  • Google Translator umí přeložit 103 jazyků. Neporadí si zatím s některými exotickými jazyky a texty kapely Kryštof.
  • Jsme na pouti… ta paní v kase strašidelného hradu je tak ošklivá, že je v podstatě zbytečný si kupovat lístek dovnitř.
  • Saúdskoarabský král Salmán utratil za dovolenou 2 mld. Kč. Tak to vypadá na dva týdny na Čapím hnízdě a každý den jídlo i s polívkou.

21077703_1442720705765069_2652931783822105725_n

med

21231130_10213840552877262_3919427570044266178_n

21150308_10213838302381001_851422248737116143_n

20994258_10213796393053294_9025552252132837582_n

20526234_1417709961598039_2982218966742254362_n

21230754_1457958780906103_463049885469321382_n

 

Redakce
Sledujte PP

Redakce

Vážení čtenáři, chtěli bychom Vám všem poděkovat za finanční pomoc, kterou vyjadřujete podporu Pravému prostoru. Díky Vám tak můžeme stále nezávisle publikovat a pracovat na dalších vylepšeních našeho webu.

S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek (nákup dobrovolného předplatného), který nám společně pomůže Pravý prostor dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX)

***** Příspěvky čtenářů za měsíc září 2017: *****

Zdeněk Rychlý 200,- Kč, Jakub Malinovský 50,14 Kč, Jan Procházka 500,- Kč, Katarina Peková 500,- Kč, Anonymní dárce 30 000,-, Josef Lasek 500,- Kč, Monika Dobruská 100,- Kč, Zdeňka Jindrová 100,- Kč, David Bezdek 150,- Kč, Václav Tykvart 200,- Kč, Roman Martínek 100,- Kč

***** Celkem za měsíc: 32 400,14 Kč *****

Děkujeme!


§§§ Důležité upozornění: Diskuse pod články na Pravém prostoru reflektuje ústavní právo na svobodu slova a není v zásadě moderována. Každý diskutující tak nese osobní zodpovědnost za jím zveřejněné názory, které jsou někdy i v přímém rozporu s názory redakce, případně když nejsou relevantní se zněním zákona.§§§
Redakce
Sledujte PP
Sdílejte článek:
Velmi špatnéŠpatnéPrůměrnéDobréVelmi dobré (25 votes, average: 4,72 out of 5)
Loading...
loading...
2 komentářů

Vložit komentář

Vaše emailová adresa nebude zveřejněna. Vyžadované informace jsou označeny *

:bye: 
:good: 
:negative: 
:scratch: 
:wacko: 
:yahoo: 
B-) 
:heart: 
:rose: 
:-) 
:whistle: 
:yes: 
:cry: 
:mail: 
:-( 
:unsure: 
;-) 
 
Proč potřebuje Pravý prostor Vaši podporu? Více informací ZDE
Hello. Add your message here.