1
7.1.2017
Kategorie: Humor

Jak se baví internet: Dopis předsedovi finančního ministerstva

Sdílejte článek:

EMA

Kněz, pastor a rabín jdou z teologické konference na hotel. Je parné léto, všichni mají žízeň a tak když vidí restauraci, zamíří k ní. Ale ouha, všichni si zapomněli peníze.
Kněz se zamyslí a povídá: “Mám nápad. Počkejte tady, vyzkouším to a když to bude fungovat, budeme mít všichni pití zadarmo.” Vejde do baru, objedná si pití. Vypije sklenici, zvedá se, přijde k němu vrchní a podává mu účet. Kněz povídá: “Ale synu, já jsem platil při objednávání.” “Promiňte, otče. Je tady hrozný frmol, nevím, kde mi hlava stojí.” Kněz vyjde ven a vysvětlí ostatním, jak na to.
Pastor jde dovnitř a situace se opakuje.
Nakonec jde dovnitř rabín. Také si objedná, vypije a když se zvedá, přiběhne vrchní s účtem. Rabín povídá: “Chlapče, já platil při objednávání.” “Promiňte mi, jste dnes už třetí duchovní, kterému jsem tohle udělal. Opravdu se omlouvám. Asi mi to horko už leze na mozek.” “To nic, mladíku. Docela spěchám, tak mi přineste zpátky drobné na tu stovku, co jsem vám dal, a já si půjdu po svých.”

Svěřuje se kolegyně kolegyni první pracovní den roku 2017: „Na Silvestra jsem se tak opila, že když jsem šla přes parket pro dalšího panáka, vyhrála jsem taneční soutěž.“

15781717_10211506751533687_5927200234942101720_n img_1474 santa-klaus uprchlici
Po třech letech poctivého alkoholismu je tomu dnes přesně týden co nepiju. A přišel jsem na pár zajímavých faktů.
1. Týden má neuvěřitelných 7 dní.
2. O víkendu je přes den i den (denní světlo).
3. Čas z domova do práce se mi zkrátil z 6 hodin na přibližně 35 minut.
4. Holka sedící naproti vám vypadá po dvou sklenicích minerálky pořád stejně.
5. Skřítci, kteří mě vždy přes noc odnesli do neznámého bytu k neznáme slečně jsou pryč.
6. Přišel jsem o své superschopnosti. Když spadnu ze schodů nebo mi dá někdo dělo, tak to prostě bolí.
7. Divoké sny se mi již nepromítají do galerie obrázků mého mobilního telefonu.
8. I nadále jsem nadržený 24/7 (chyba bude asi jinde).
9. Pamatovat si, co jste dělali předchozí večer, je značně příjemné.
10. Na ulici mě již nezdraví lidé, které neznám a nikdy předtím jsem je neviděl.
11. Mám pocit, že už nikdy nebudu potřebovat využít služeb TAXI.

priloha

kvitova

koleda

15895159_1333286573376061_8082119898938431502_n

“Pane Andreji, předsedo finančního ministerstva, my tady z rostlinné výroby JZD Prdelákov vám píšem, abychom se vás zastali, protože to co se kolem vás děje v poslední době nesouhlasíme.

Noviny, teda hlavně ty ještě co nejsou vaše, o vás píšou, že jste krad na dotacích. A my vám chcem sdělit, že nám to nevadí. My sme mysleli, že jak už máte nakradýno, tak už nebudete krást potom, co vás zvolíme do tý politiky. My sme vás teda volili proto, že ste krad a ne přesto, že ste krad. Kdyby Klaus omylem čórnul tužku, to by bylo zlý, ale padesát milionů je tak moc, že si nedovedem vůbec přectavit a proto nám to nevadí.

Podle nás to je spravedlivý, že ste ukrad tamty evropský peníze, protože ty nezaplatili do těch fondů chudáci jako sme my, ale Němci co maj drahý mercedesy a Francouzi, co samejma roupama žerou žáby a šneky, místo by si dali dobrý kuře z Vodňan jako my. Takže je to spravedlivý.

Třeba pan Hitler, co vo něm pan prezident říká, že byl gentleman, si taky postavil za státní peníze hnízdo. Orlí hnízdo, takže měl většího ptáka než vy a nikdo si proti tomu tehdá nestěžoval a to byla válka.

My vás podporujeme hlavně proto, že máte dobrou hospodářskou politiku. Je to znát i u nás v drušstvu. Dokud jsme pěstovali pšenici, voves a další podobný zplodiny, tak to byla bída s nouzí. Loni to přeceda všechno předělal na řepku, že prej to Babiš všechno koupí a budeme za vodou. A tak se taky stalo. Zbylo i na velký odměny. Mysleli sme s mámou, že vyrazíme do Chorvacka. Tak sme nakoupili salám od Krahulíka, ugrilovali jsme si vodňanský kuře a zabalili ho do toho anobalu, taky nějaký jogurty od Olmy a tak, ale dojeli sme jen na Dvořiště, protože nám u Fábije odešel motor. Prej ho zalepily nějaký biosračky. Tak sme museli zaplatit opravu a nikam sme nejeli. Máma snědla všechny ty věci, co jsme nakoupili, aby se to nezkazilo a pak dostala žlučníkovej záchvat, takže musela do nemocnice a dávali jí tam ty kapavky. Nemusela platit ten poplatek a to ste taky zařídil vy, takže moc děkujem”

urob-si-sam

registracni-pokladna-muzeum

babis-jachym

15823006_10206724339580796_9222020361492698526_n

Interpunkce ve větách:
Tvoje stará pila leží ve sklepě.
Tvoje stará pila, leží ve sklepě.
Popravit, nelze udělit milost.
Popravit nelze, udělit milost.
A ještě konkurz na sekretářku:
Co zas chcete, pane řediteli?
Co, zas chcete, pane řediteli?

15727089_10208468052883882_5131420879549118576_n

15826062_1281810105217520_267807996093399370_n

inzerat

map-of-europe_cz

A pár tweetů od Dojnice:

  • Události, komentáře… tak Faltýnek taky nevěděl…
  • To je jasný, že Lidl ty modely a modelky používá globálně. On lokalizuje jen ty náhražkový potraviny.
  • Co dělat, když si prdnete ve výtahu a vzápětí přistoupí dáma? Nejlepší obrana je útok: “Taky jste si mohla usrat ještě venku, madam!”
  • Andrej Babiš je největší žijící český pohádkář.
  • Teorie relativity potvrzena! Nejrychleji utíká čas mezi dvěma splátkami hypotéky.
  • Promiňte, ale ten černoch v Lidlu byl spíš polovičaté – a nebojím se říct, až alibistické řešení. Tam měla být jednonohá lesbická cikánka!
  • Finanční správa vypne udavačský web. Škoda, děda si liboval, že od protektorátu si tak nezaudával.
  • Babiš chce zrušit udavačský web na účtenky. Asi lidi masivně udávají Čapí hnízdo.
  • Pořád se sype to svinstvo. Kdyby se to aspoň dalo žrát.
  • Vyčistit zoubky… dát všem pusinku na dobrou noc… první pohádka… druhá pohádka… třetí pohádka… chloroform
  • Už zařadila ČT24 mimořádné studio, odkud by volali všem možným lidem a ptali se “co tomu říkáte, že sněží?”
  • Záchranáři měli rušnou noc. Kromě případů zranění pyrotechnikou ošetřili také několik lidí, kteří se domnívali, že v novém roce bude líp.
  • ČOI provedla kontrolu pyrotechniky v tržnicích a zabavila několik raket země-vzduch a protitankových min, protože k nim nebyl český návod.
  • Můj doktor tak strašně škrábe, že každé vyzvednutí léků na recept připomíná hru Activity – já převádím obtíže a oni hádají název preparátu.

15895234_1191330834248568_8469505899030782550_n

15895410_1423920850965204_1903270161806886229_n

15895198_1423920887631867_1057138870642034643_n

15873124_1423920844298538_4699981458865096581_n

15823633_1423920847631871_4480174692011837828_n

15823344_1220481834655625_2549123480598028123_n

15826251_1424164944274128_7007232694149207437_n

Přijde černoch do obchodu a na rameni má papouška. Prodavačka povídá: “Ten je ale krásnej, kdepak jste ho sehnal?” A papoušek odpoví: “V Lidlu.”

ct24

15873507_1221452947891847_7830935978192724388_n

moc

darceky

obama

Redakce
Sledujte PP

Redakce

Vážení čtenáři, chtěli bychom Vám všem poděkovat za finanční pomoc, kterou vyjadřujete podporu Pravému prostoru. Díky Vám tak můžeme stále nezávisle publikovat a pracovat na dalších vylepšeních našeho webu.

S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek (nákup dobrovolného předplatného), který nám společně pomůže Pravý prostor dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX)

***** Příspěvky čtenářů za měsíc srpen 2017: *****

Petr Chromý 100,- Kč, Jiřina Wanglerová 300,- Kč, Jan Procházka 500,- Kč, Martin Pavlíček 2000,- Kč, Jaromír Pistorius 2500,- Kč, Karel Chmulík 100,- Kč, Miroslav Meder 300,- Kč, Josef Soumar 1000,- Kč, Yvona Škurková 100,- Kč, Jiří Fridrich 50,- Kč, Jana Hrdličková 250,- Kč, Monika Dobruská 100,- Kč, Jan Šedý 50,- Kč, Ivanka Podzimková 600,- Kč, David Bezdek 150,- Kč

***** Celkem za měsíc: 8 100,00 Kč *****

Děkujeme!


§§§ Důležité upozornění: Diskuse pod články na Pravém prostoru reflektuje ústavní právo na svobodu slova a není v zásadě moderována. Každý diskutující tak nese osobní zodpovědnost za jím zveřejněné názory, které jsou někdy i v přímém rozporu s názory redakce, případně když nejsou relevantní se zněním zákona.§§§
Redakce
Sledujte PP
Sdílejte článek:
Velmi špatnéŠpatnéPrůměrnéDobréVelmi dobré (26 votes, average: 4,85 out of 5)
Loading...
loading...
7 komentářů

Napsat komentář: František Musil Zrušit odpověď na komentář

Vaše emailová adresa nebude zveřejněna. Vyžadované informace jsou označeny *

:bye: 
:good: 
:negative: 
:scratch: 
:wacko: 
:yahoo: 
B-) 
:heart: 
:rose: 
:-) 
:whistle: 
:yes: 
:cry: 
:mail: 
:-( 
:unsure: 
;-) 
 
Proč potřebuje Pravý prostor Vaši podporu? Více informací ZDE
Hello. Add your message here.