010101
1.7.2017
Kategorie: Humor

Jak se baví internet: Děti se mi smějou, že jsem ještě neměl sex

Sdílejte článek:

EMA

Feiffer vyprovází svého přítele Elsnice na nádraží k vlaku. Elsnic nastoupí, otevře okénko a než se vlak začne rozjíždět děkuje Feifferovi: „Jsem moc zavázán! Bylo mi u nich výborně. Mají krásnej domek, nádhernou zahradu, hodný dětičky. A manželka – to je anděl! Má doma poklizeno, navařeno, a jak umí milovat – jedna báseň!“
Vlak se rozjel, Elsnic zavřel okno, usedl na lavici a vytáhl noviny. Pán sedicí naproti ho však vyrušil:
„Promiňte, vím, že mi po tom nic není… ale jestli to byl Váš přítel, tak to s tou manželkou jste mu říkat nemusel!“
„A proč ne? To jsem mu měl snad říct, že je v posteli jako kus dřeva???“

Kompletní program Strany Obrany Populistické Levice (SOPL), která před lety čeřila vody politického rybníčku. Tady to máte:

1) Zrušení poplatků 5 Kč ve veřejných záchodcích

2) Okamžité vyplácení 13, 14, 15, 16, 17, 18 důchodu

3) Milionářská daň 120%

4) 53 týdnů dovolené pro státní zaměstnance

5) Navýšení minimální mzdy na úroveň průměrné mzdy

6) Dotace pro výrobce deštníků v obdobích bez srážek

7) 500 000 Kč a půl prasete pro každého novorozence

8) Snížení emisí o 105% na Zemi, Marsu i Venuši

9) Státní financování dudlíkovného pro mladé rodiny

10) Internet do každé rodiny ze zisků společnosti Microsoft

18268454_649601078570811_226981020853192016_n 19420754_758807534302080_3212300097211696813_n 19420825_759405334242300_1982229314313789243_n 19510429_10209937913432079_6126036767158807697_n

POVRCHNÍ ÚVAHA O ŠUKÁNÍ
Je sobota večer. Je snesitelně. Myslím tím, že vedro je snesitelné. Celý den jsem jezdil na mopedu. Už je opravený. Pravá ruka, kterou jsem si při mém nedávném karambolu nalomil, už funguje. Takže dobrý.
Jezdím sem a tam. Předjíždím kolony. Občas jedu po chodníku. Prostě paráda. Si to užívám moc.
Náš Nejvyšší nic nového nevyved, takže den dobrej. Ospalej. Unylej. Přátelskej a přívětivej.
Takže dnes i to co napíšu bude takové. Přátelské. Unylé a přívětivé.
Prostě o ničem.
Jsem četl článek s titulkem „Neobvyklé milostné polohy, které obohatí váš sexuální život“.
Docela mne to zaujalo, protože tyhle věci můžu. Stejně jako třeba Nutellu. A jsem četl a byl jsem zklamán.
Jako neobvyklá milostná poloha je to, když ona leží a on taky? Nebo když on sedí a ona je někde schovaná? Nebo když jsou schovaní oba? Nebo když si zavážou oči a zapnou handsfree a snažej se najít? Nebo když on aktivuje džípíesku a diví se, že je mimo, když ta má rozptyl půl metru? To jako jsme kde? Matko?
Je mi smutno z dnešní generace. Co šuká jednou týdně v pauze mezi Prostřeno a Ordinací a říkaj tomu, že na tom ležej furt.
To nějak nepobírám.
Plus nepobírám to, že se někdo diví, že vymíráme. Že je nás furt míň a míň.
Bodejť by nebylo, s takovýmhle přístupem.
Tohle „nasazení“ vůbec není nasazení. To není ani udržovací mód. To je smutek a beznaděj a marnost.
Já mluvím se spoustou lidí. Aniž chci. Asi za to může můj xicht. Co každýmu vzkazuje, že nedokážu nic prozradit, protože je vyloučený, abych si něco zapamatoval.
Xicht retardovanýho Frankensteina je děsná výhoda. Se za jeden večer dozvíte tolik věcí, ža pak z toho měsíce křičíte ze spaní.
No, a proto vím, že dnešní doba není o šukání. Že je o kariéře a dobře napsaným sívíčku a lidskejch zdrojích a kariérním postupu a o brainstormingu a teambuildingu a dalších píčovinách, které vám ani z desetiny neudělaj takovou radost, jako dobře prožitá postel.
A jsem rád, že jsem nezblb. Tedy – ne že bych byl za inťoše. Ale nezblb jsem natolik, abych přebral vzorce dnešní doby.

jan_bernat_327

držet hubu

19400040_10203298158091583_642474452527595849_n

7 tipů, jak rozeznat islámského teroristu od Roma

Současná situace v Evropě přímo vybízí k všeobecné panice a k paušalizování. Kdokoliv je lehce přismahlý a vypadá tak nějak exoticky, může být terčem nenávistných útoků. Nevinní lidé budou perzekuováni jenom proto, že jsou odlišní, jiní.

Běžný Rom aby se dneska bál vyjít z domu. Na každém rohu mu hrozí riziko, že bude převezen do uprchlického tábora a to ještě v tom lepším případě. Z obavy o naše romské přátele a spoluobčany proto přicházíme s menším návodem pro širokou veřejnost, jak rozezná islámského teroristu od toho našeho Roma.

1. Vystupování Islámští teroristé o své pásy s výbušninami pečují. Romové by je prodali. Islámský terorista se do poslední chvíle snaží být maximálně nenápadný. Neupozorňuje na sebe. Často v jeho tváři můžeme vidět stopy nervozity a neustále kontroluje svůj pás výbušnin, který má omotaný kolem celého těla, zda je vše v pořádku. Rom se vám na parkovišti před Tescem bude snažit prodat kradené zlaté hodinky anebo parfém. Když si je nekoupíte, bude vám nadávat. Pokud by měl Rom nějaké výbušniny, už dávno by je prodal. Rom se v žádném případě nesnaží být nenápadný.

2. Vzhled Islámský terorista může mít na hlavě turban nebo palestinu. Má neupravené vousy a je oblečen do prostěradla nebo do závěsu. Rom má na hlavě většinou nějaký mordor vytvořený pomocí deseti balení gelu na vlasy. Žádné vousy nemá (u Romů mají vousy výhradně a pouze ženy) a je oblečen do šusťákové soupravy značky Adidas.

3. Sociální chování Islámští teroristé se scházejí tajně v ústraní. Romové se scházejí před paneláky a jsou hluční. Islámský terorista se schází spolu s dalšími islámskými teroristy. Scházejí se na utajených místech v pološeru a plánují útoky, čtou Korán, modlí se a navzájem si přitakávají v tom, jaký nudný život vedou a přemýšlí, kde v životě udělali chybu, že takhle dopadli. Islámský terorista se cítí být vykořeněn ze společnosti. Romové se schází na schodech před panelákem, kde hrají na kytary, zpívají a zakládají táboráky. Neplánují nic. Žijí ze dne na den. Rom se necítí být vykořeněn, jelikož hravě zvládne zakořenění kdykoliv a kdekoliv.

4. Ozbrojení Islámského teroristu poznáte podle toho, že nad hlavou mává kalašnikovem, střílí do lidí anebo je opásán výbušninou. Největší zbraní Roma je další Rom. Romové útočí v hejnu.

5. Ženy Romské ženy starší dvaceti let jsou tlusté anebo ošklivé. Většinou však obojí. Ženy islámského teroristy jsou od hlavy až k patě zahaleny. Je možné, že jsou to ve skutečnosti muži, což by dost vysvětlovalo. Ženy Romů mívají často nadváhu, knírky a nezřídkakdy jsou to jejich příbuzné. To aby láska zůstala v rodině a muži ji nevynášeli ven.

6. Rozmnožování Islámští teroristé se rozmnožují pomocí propagandy, náborů a převýchovou kurdských chlapců, které násilím odvlekli. Romové se množí jako králíci.

7. Zvláštní znamení Islámští teroristé křičí „Allah Akbar“. Romové křičí „Gadžo naval“.
hod koblihou

kobliháři

Agrofert

19399384_1224139867714454_1800946791831614494_n

19397039_1383266698434799_3671234028790383295_n
„Mami, děti ve škole se mi smějí, že jsem ještě neměl sex.“
„Tak jim dej horší známku a oni přestanou.“

sobotkarakev

19437674_759878730861627_1478404587454532502_n

desatero

Pracovní pohovor:
„Co je vaše největší slabost?“
„Upřímnost.“
„Nemyslím si, že upřímnost je slabost.“
„Mně je u prdele, co si myslíte.“

19397124_643969339129890_323771540349602907_n

19399432_10213181333757196_8143182428898496644_n

 

Moje žena mi řekla, že ženy zvládají dělat více věcí naráz, na rozdíl od mužů.
Tak jsem jí řekl, ať si sedne a je zticha.
Hádejte co?
Nedokázala udělat ani jedno! 

A pár tweetů od Dojnice:

  • Japonsko vidí velký prostor pro spolupráci s ČR v robotice. Nejvíce je zaujal robot Slávek, který perfektně konverzoval naučenými frázemi.
  • Když koukám na ty normalizační seriály, tak to vypadá, že jsme tady žili radostné životy. Kromě Babiše, ten úpěl na rezidentuře v Maroku.
  • Občas se posadím před akvárko a pozoruju ryby, je to hrozně příjemná a uklidňující podívaná. Čekám, kdy se ozve nějaký autorský svaz.
  • Pitaval, Nemocnice, Dynastie Nováků… nevíte, Štrougalův projev vysílají kdy?
  • Jako si musí narkoman občas šlehnout, tak musí Ruml, Kocáb a Šiklová občas vydat nějaké prohlášení.
  • Lidem, kteří zažili socialismus, by mělo být zakázáno se k EU vyjadřovat. Zbytečně nacházejí paralely a ruší klid na práci.
  • Z lesní školky se ztratily tři děti – Borůvka, Půlnoční bouře a Ten, který v tančí s vlky.
  • Přemýšlím, proč Babiš slibuje prodej vánočních kaprů bez EET. Agrofert asi kupuje nějaký rybníky.
  • Macron vyhrožuje zemím střední Evropy. Takhle většinou vyskakují chlapi, kteří doma nesmí ani pípnout.
Redakce
Sledujte PP

Redakce

Vážení čtenáři, chtěli bychom Vám všem poděkovat za finanční pomoc, kterou vyjadřujete podporu Pravému prostoru. Díky Vám tak můžeme stále nezávisle publikovat a pracovat na dalších vylepšeních našeho webu.

S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek (nákup dobrovolného předplatného), který nám společně pomůže Pravý prostor dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX)

***** Příspěvky čtenářů za měsíc říjen 2017: *****

Hana Lišková 50,- Kč, Jan Procházka 500,- Kč, Tomáš Foldyna 1215,14 Kč, Martin Pavlíček 1000,- Kč, Monika Dobruská 100,- Kč, Zdeňka Jindrová 100,- Kč, Oldřich Smejkal 1000,- Kč, David Kostelník 500,- Kč, Daniela Janková 100,- Kč

***** Celkem za měsíc: 4 565,14 Kč *****

Děkujeme!


§§§ Důležité upozornění: Diskuse pod články na Pravém prostoru reflektuje ústavní právo na svobodu slova a není v zásadě moderována. Každý diskutující tak nese osobní zodpovědnost za jím zveřejněné názory, které jsou někdy i v přímém rozporu s názory redakce, případně když nejsou relevantní se zněním zákona.§§§
Redakce
Sledujte PP
Sdílejte článek:
Velmi špatnéŠpatnéPrůměrnéDobréVelmi dobré (19 votes, average: 5,00 out of 5)
Loading...
loading...
3 komentářů

Vložit komentář

Vaše emailová adresa nebude zveřejněna. Vyžadované informace jsou označeny *

:bye: 
:good: 
:negative: 
:scratch: 
:wacko: 
:yahoo: 
B-) 
:heart: 
:rose: 
:-) 
:whistle: 
:yes: 
:cry: 
:mail: 
:-( 
:unsure: 
;-) 
 
Proč potřebuje Pravý prostor Vaši podporu? Více informací ZDE
Hello. Add your message here.