18.4.2013
Kategorie: Humor

Jak se baví internet (9.)

Sdílejte článek:

REDAKCE PP 18/04/2013

Na urologii se vše chystá k operaci. Lékař je připravený, nástroje dezinfikované, mladá blonďatá sestřička po ruce a pacient na stole.
„Sestro, upravte prosím polohu penisu.“
Sestřička ho poslechne. Lékař se na chvíli zamyslí a pak poví:
„Mhm a teď pacientovi, prosím.“

 

 

Jednotka ruských vojáku letí do Čečenska a velitel motivuje vojáky: „Chlapi, za každou čečenskou hlavu dostanete láhev vodky!“ Letadlo přistane, rozrazí se dveře, vojáci se rozprchnou. Za několik minut se vrací a každý táhne několik hlav. Velitel je celý bledý a zpocený: „Kurva hoši, to bylo jen mezipřistání v Kyjevě!“

 

 

Povídá Kohn Abelovi:
„Včera jsem si pouštěl krásný pornofilm.“
„Film? O sexu?“
„Ano.“
„Co je na tom tak pěkného?“
„Ten sex nic moc, ale já si ho pouštěl pozpátku!“
???
„To vám byla nádhera, když ty kurvy vracely peníze!“

 

 

Soudruh Husák projíždí českou zemí a zastaví se u krásné vily.
„To je váš dům?“ ptá se hrajícího si chlapečka.
„Ano.“
„A to nádherné auto je také vaše?“
„Taky,“ souhlasí chalpec.
„A víš ty,“ na to soudruh Husák, „že já jsem ten, komu vděčíte za tento blahobyt?“
A v tom se mladý hoch rozběhne a volá do domu:
„Maminko, maminko, je tady strýc Hans z Mnichova!“

 

 

Stáj Formule 1 – Ferrari při své návštěve České republiky zjistila, že zdejší mladí cikánští chlapci dokáží z automobilu odmontovat všechna čtyři kola v extrémně krátké době a to bez použití speciálního nářadí.
Jelikož se závody F1 dnes víc než na trati vyhrávají v depu, dostal současný tým mechaniků vyhazov a na jejich místo angažovala stáj Ferrari partu cikánských mladíků z Čech.
Při první zastávce proběhlo vše nadmíru dokonale. Chlapci dokázali během 3 vteřin vyměnit všechna kola. Problém však nastal poté, co během dalších 10 vteřin stihli auto přestříkat, přemalovat mu startovní čísla a prodat ho stáji McLaren i s pilotem.

 

 

Na Sibiři na břehu moře sedí chlapík a chytá ryby. Najednou se z hlubin moře vynoří americká ponorka, otevře se poklop a objeví se voják.
Chvilku se dalekohledem dívá do okolí, potom zakřičí dolů: „Směr severo-severovýchod!“ Zaleze, zabouchne poklop a ponorka zmizí v moři.
Chlapík ještě chvilku pokukuje směrem, kde ponorka zmizela, ale potom se dál věnuje rybaření.
Zanedlouho se vynoří ruská ponorka, ze které vykoukne voják a když zpozoruje rybáře zakřičí:
„Hej ty tam! Nebyla tady náhodou před chvilkou americká ponorka?“
Rybář zakřičí, že ano.
Voják: „A kterým směrem odpluli?“
Rybář: „Směr severo-severovýchod!“
Voják se na chvíli se soustředěně zamyslí a pak říká: „Ty vole! Nemachruj a ukaž rukou!“

 

 

Redakce
Sledujte PP

Redakce

Vážení čtenáři, chtěli bychom Vám všem poděkovat za finanční pomoc, kterou vyjadřujete podporu Pravému prostoru. Díky Vám tak můžeme stále nezávisle publikovat a pracovat na dalších vylepšeních našeho webu.

S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek (nákup dobrovolného předplatného), který nám společně pomůže Pravý prostor dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX)

***** Příspěvky čtenářů za měsíc říjen 2017: *****

Hana Lišková 50,- Kč, Jan Procházka 500,- Kč, Tomáš Foldyna 1215,14 Kč, Martin Pavlíček 1000,- Kč, Monika Dobruská 100,- Kč, Zdeňka Jindrová 100,- Kč, Oldřich Smejkal 1000,- Kč, David Kostelník 500,- Kč, Daniela Janková 100,- Kč, David Bezdek 150,- Kč

***** Celkem za měsíc: 4 715,14 Kč *****

Děkujeme!


§§§ Důležité upozornění: Diskuse pod články na Pravém prostoru reflektuje ústavní právo na svobodu slova a není v zásadě moderována. Každý diskutující tak nese osobní zodpovědnost za jím zveřejněné názory, které jsou někdy i v přímém rozporu s názory redakce, případně když nejsou relevantní se zněním zákona.§§§
Redakce
Sledujte PP
Sdílejte článek:
Velmi špatnéŠpatnéPrůměrnéDobréVelmi dobré (4 votes, average: 4,50 out of 5)
Loading...
loading...

Proč potřebuje Pravý prostor Vaši podporu? Více informací ZDE
Hello. Add your message here.