110022018
10.2.2018
Kategorie: Humor

Jak se baví internet: 20 pravd o ženách

Velmi špatnéŠpatnéPrůměrnéDobréVelmi dobré (15 votes, average: 4,33 out of 5)
Loading...
Sdílejte článek:

EMA

Přijde namol opitý manžel nad ránem domů a ve dveřích hned facka od ženy a řve na něj budeš ještě chlastat?
On nic. Prásk druhá..
Slyšel jsi? Budeš ještě chlastat??!!
„No tak nalej teda.“

Islámský stát zajme tři rukojmí – Američana, Němce a Izraelce. V den jejich popravy uříznutím hlavy se rukojmích ptají, co je jejich posledním přáním.
– McDonald – chce Američan.
– Klobásu a pivo – žádá Němec.
– Nakopnout do zadku – říká Izraelec.
Ozbrojenci IS mu rádi vyhoví a nakopnou ho. Izraelec se v tom okamžiku otočí, všechny ozbrojence pobije, osvobodí ostatní rukojmí, a zavolá záchranný tým.
Američan se ho potom ptá:
– A poslyš, proč jsi vlastně chtěl, aby tě kopli do zadku?
– Protože jinak byste mě obvinili, že jsem si začal…

27459386_452066818524922_592988190554581202_n27545128_497101380690419_8935531964282613344_n čistý vzduch šéf škola

Po parku chodí chlápek s provazem okolo pasu. „Proč tam máte ten provaz?” „Chtěl jsem se oběsit.” „Ale to musíte mít okolo krku.” „To jsem zkoušel, ale nemohl jsem dýchat!”

67895_611659878850209_1455794280_n

27336579_1649902095077935_1817634933327092804_n

27459166_408686632915399_6880534686844032609_n

králík

talent

Socialista je jako kříženec straky a kukačky. Krade a sere do cizího hnízda.

27540229_1574499499265031_1453229526639662100_n

27540026_10215231169201801_7669594721628136387_n

27459315_1962445593995683_6927595841737113208_n

27332582_10209377054938028_1537471860305069605_n

V lese pília dvaja chlapi strom. Je tak veľký, že na seba ani nevidia, tak jeden kričí: „Ty kosko, aj tebe to ide tak ťažko?“. A ten druhý: „Neviem, ja fajčím….“.

27336388_561865400846081_504802880814888407_n

27337180_1844269898917063_1802389088544537951_n

27540794_1673998269325151_4812998262218591116_n

DVMfYarWkAAE5xv

aktualni_kurz_na_vitezstvi

20 pravd o ženách (Pánové, přečíst povinně):

1) Pusu jí dej nejpozději na druhém rande. Jinak si bude myslet, že nemáš zájem a ocitneš se v kategorii kámoš, nebo homosexuál.

2) Alespoň jedna její kamarádka by se s tebou chtěla vyspat.

3) I ty máš aspoň jednoho kamoše, se kterým by si dala říct. Tak bacha …

4) Pokud si chceš být jistý, že večer bude sex, jen tak mimochodem jí vyprávěj, jak s tebou dnes flirtovala nějaká atraktivní kozatá číča z práce. U 68% to zabírá.

5) To, že máš velký penis neznamená, že se můžeš vykašlat na předehru.

6) S erotogenními zónami opatrně! Klitoris není žvýkačka a bradavky nejsou špunty od vína.

7) Nikdy přesně nezjistíš, kolik mužů měla před tebou. Většina řekne, že pět. Průměrně to znamená, že dvanáct.

8) Na jednoho muže, kterého miluje, průměrně využije deset jiných. Pokud si jí už nainstaloval systém do počítače, zařídil opravu auta, vynesl klavír do šestého patro a stále jste se nedostali do ložnice, jsi jen jeden z těch deseti.

9) Každá tvrdí, že ji nejvíce potěší malé romantické drobnosti. Každou opravdu potěší šperk nebo kožich.

10) Jsi na blondýnky? Tak si rychle užívej. Podle všeho do 200 let pravé blondýnky vyhynou

11) Pokud ji necháš vyhrát v nějaké nenáročné sportovní disciplíně, téměř určitě si večer užiješ skvělý sex.

12) Ať se pohádáte jakkoliv a pro cokoliv, vždycky bude od tebe čekat, že TY se omluvíš.

13) Když se s tebou nechce milovat, není to vždy proto, že nemá chuť. Často je to proto, že si připadá tlustá, málo atraktivní nebo nemá oholené nohy.

14) Každá chce, aby byl muž voňavý, dobře oblečený, citlivý, něžný a chápavý. A aby neměl problém dát někomu do držky na obranu její cti.

15) Likvidace hmyzu, plašení hlodavců, zakládání ohně a práce s příklepovou vrtačkou budou vždy patřit do tvé kompetence.

16) Po prvním sexu chce 18% žen slyšet “Byla jsi skvělá.” 82% žen chce slyšet “Kdy tě zas uvidím?”

17) Na prvním rande si žena nikdy neobjedná to, na co má opravdu chuť. Dá si malý Caesar salát bez pečiva, ale bude omdlévat závistí nad tvým medium stejkem s hranolky.

18) Když si vyrazíš někam bez ní, zavolej kolem desáté (dříve než začne být ona nervózní a ty opilý), a řekni jí, že ti chybí. Ona usne jako batole a ty to můžeš klidně roztočit. Když se pak nad ránem připlazíš domů, nikdo tě nebude čekat s výrazem pitbulla a rukama v bok.

19) Průměrně dvě její nejlepší kamarádky vědí o tobě úplně všechno. I to, jakou polohu máš nejraději, nebo jestli byl její orgasmus včera pravý a jestli ti smrdí nohy.

20) Krátce na to, co ty před ní začneš pouštět větry, přestane být s holením před sexem tolik důsledná.

27336588_601681210163453_4318726507437813463_n

27540571_203755327031541_7768036287629418870_n

angela merkel

kept_in_check

Za parného léta přijde slepec k rybníku. Vytáhne z tašky pannu
se třemi otvory a začne jí nafukovat. Přijde k němu starostlivej
otec od sousední rodinky a říká:
„Pane, to tady nemůžete, takhle nafukovat pannu, jsou tu přece děti
kolem.“ Slepec se zarazí a říká:
„Cože ? Nafukuju pannu ? Zatraceně, to jsem tedy celou zimu šukal
nafukovací kajak !“

i283445314578174377._szw1280h1280_

27544715_129176251229639_5665028020599527845_n

Bejvávalo…: Před odvodní komisi předstoupí branec, kterému se na vojnu vůbec nechce: „Já mám tuberkulózu!“

„To nic není. Soudruh Zápotocký měl také tuberkulózu, a co všechno dokázal! Schopen, odvést!“

Druhý branec to zkouší jinak: „Mám ploché nohy!“

„To nic není. Soudruh Gottwald měl také ploché nohy, a co všechno vykonal pro vlast! Schopen, odvést!“

Třetí mladík se postaví před komisi a praví: „Já jsem úplně blbý!“

Vojenský lékař se do věci vloží: „Nepřirovnávat! Odvést!“

27503615_1823544667656324_1329741309461967152_o

Muž přijede pro manželku, která podstoupila plastickou operaci. Ta sedne do auta, on se na ni koukne a povzdechne: „No, aspoň jsi to zkusila…“

27459004_1425964984197114_7303068493118425355_n

27337052_1993371150703485_4548704423526416953_n

27458929_451499451914992_1274295357288230032_n

27459672_173699033272003_3999277404098996915_n

A pár tweetů od Dojnice:

  • Andrej Babiš: ministr Vojtěch ví, co dělá. Přeloženo: ministr Vojtěch dělá, co jsem mu poručil.
  • Den před olympiádou uspořádal Kim obří vojenskou přehlídku. To asi plánuje chránit hry od severu…
  • Hrozně fandím té nové předsedkyni německé SPD, která při projevech dupe a bije se do hrudi, až rozklepe mikrofony u pultíku a slibuje oponentům, že budou kvičet. Pořádného řečníka neměli Němci v čele dobrých sedmdesát let.
  • Europoslanci navrhli zrušení letního času. Následovat bude směrnice o harmonizaci východů slunce.
  • Pobouření vyznavačů korektnosti dnes vzbuzuje i seriál Přátelé. Není daleko doba, kdy i hollywoodské slátaniny budou likvidovány jak ve 451 stupňů Fahrenheita.
  • Myslím, že Andrej Babiš bude mít z komunálních voleb v Praze docela těžkou hlavu. Podle mě ho čeká dilema buď Krnáčovou nebo nějakou líp vycvičenou surikatu.
  • Paní komisařka Jourová si vzala za své téma dvojí kvality potravin. A dvojí kvalita potravin je skutečně problém. I Němci mají právo na separát v lančmítu!
  • Vzbuzuje respekt i hrůzu, všichni se jen třesou, aby příště neklekl na ně… a pak praskne, že bere dotaci na kozla. Což, samozřejmě, vzbuzuje otázky, jestli je na tom tak blbě Andrej nebo ten kozel.
  • Dnešní neomarxisté pochopili, že je zbytečně někomu brát výrobní prostředky. Naopak se s oligarchy a nadnárodními koncerny shodnou v různých pošukaných eko a gender agendách… a jen si občas naoko zademonstrují třeba proti levné práci.

Redakce
Sledujte PP

Redakce

Vážení čtenáři, chtěli bychom Vám všem poděkovat za finanční pomoc, kterou vyjadřujete podporu Pravému prostoru. Díky Vám tak můžeme stále nezávisle publikovat a pracovat na dalších vylepšeních. Níže uvedený graf představuje, kolika procenty nám Vaše příspěvky pomáhají na nutné měsíční náklady na provoz a zachování existence PP.

S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek, který nám společně pomůže PP dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX)

***** Příspěvky čtenářů za měsíc květen 2018: *****

Věra Vladyková 1000,- Kč, Jan Procházka 500,- Kč, ing. Věroslav Olič 603,- Kč, Vít Fortelka 500,- Kč, Leoš Richter 1000,- Kč, Robert Schlesinger 300,- Kč, Jan Bezděk 2000,- Kč, Pavel Klement 200,- Kč, Milan Černý 500,- Kč, Martin Pavlíček 850,- Kč, Jan Vojtěch 500,- Kč, David Bezděk 150,- Kč, Zdeněk Svoboda 200,- Kč, Jiří Dobruský 100,- Kč, Václav Tykvart 200,- Kč

Celkem za měsíc: 8 503,00 Kč
Vybráno 24.29%
Chci vlastní ikonu u diskuzních příspěvku. Jak na to?
Než začnete komentovat článek, přečtěte si prosím pravidla diskuze.
Redakce
Sledujte PP
Sdílejte článek:
politicon-banner
44 komentářů

Napsat komentář: gogo Zrušit odpověď na komentář

Vaše emailová adresa nebude zveřejněna. Vyžadované informace jsou označeny *

:bye: 
:good: 
:negative: 
:scratch: 
:wacko: 
:yahoo: 
B-) 
:heart: 
:rose: 
:-) 
:whistle: 
:yes: 
:cry: 
:mail: 
:-( 
:unsure: 
;-) 
 
Proč potřebuje Pravý prostor Vaši podporu? Více informací ZDE
Hello. Add your message here.