10.1.2015
Kategorie: Humor

Jak se baví internet: 18+

Velmi špatnéŠpatnéPrůměrnéDobréVelmi dobré (13 votes, average: 4,85 out of 5)
Loading...
Sdílejte článek:

RED 10|01|2015

Malé děvčátko se ptá své matky: „Mami, můžu vzít psa na procházku kolem našeho domovního bloku?“
Matka odpoví, „Ne, protože hárá.“
„Co to znamená?“ zeptá se dítě.
„Běž se zeptat tatínka. Myslím, že je v garáži.“
Malé děvčátko jde do garáže a říká: „Tati, můžu vzít Belle na procházku kolem našeho domovního bloku?Ptala jsem se maminky, ona ale řekla, že pes hárá a abych se šla zeptat tebe.“
Otec řekl: „Přiveď Belle sem.“ Vzal hadr, namočil jej do benzínu, potřel jím zadní část psa, aby zakryl zápach a řekl:
„Dobrá, můžeš jít. Ale drž Belle na vodítku a obejdi s ní blok jenom jednou.“
Malé děvčátko se psem odešlo. Za několik minut se ale vrátilo a pes na vodítku chyběl.
Překvapený otec se zeptal: „Kde je Belle?“
Malé děvčátko odpovědělo: „Asi v polovině cesty kolem bloku jí došel benzín a nějaký pes se ji teď snaží dotlačit domů…!!

 

Manželé sedí v prázdném kupé proti sobě. 
Po půlhodině povídá manžel: „Sáro, pojď sem! Sedni si ke mně!“ 
Manželka poslechne, přitulí se k němu a šeptne mu do ucha: 
„A co tak najednou, lásko??“ 
Muž jí obejme a říká: 
„Už jsem se na tebe nemohl dívat.“

 12827_894965810534675_6790722599692213628_n

Muž se večer přitulí k manželce, chce se s ní milovat. Manželka mu říká:

– Dnes ne, bolí mě hlava …

Na druhý den se manžel znovu pokouší. Žena ho odstrčí a řekne:

– Nech mě, jsem unavená …

Třetí den se manžel zas tulí k manželce. Na to mu manželka říká:

– Třikrát týdně ?! Vzpamatuj se proboha, ty úchyl!

 10898110_861126203929474_2312559892916739152_n

Malý chlapec pozoruje zedníka na lešení. Tomu najednou upadne lžíce, a tak pro ní slézá.
„To můj tatínek je taky zedník,“ chlubí se chlapeček, „ale on má lžíce dvě – když mu jedna upadne, tak si vezme druhou a pracuje s ní.“
Zedník si jen něco nespokojeně zamumlá a myslí si o tom své. Po chvíli mu ale z lešení spadne kladivo. Sleze pro něj a chlapeček zase říká:
„To můj tatínek má kladiva dvě – když mu jedno upadne, tak si vezme druhé a pracuje dál.“
Zedník má co dělat, aby se udržel a vzteky kluka nenakopl. Když už je ale dole z lešení, řekne si, že si alespoň za roh odskočí. Chlapeček vykoukne zpoza rohu, chvíli zedníka pozoruje a pak říká:
„Můj tatínek má dva; jednoho malýho – tím čůrá a jednoho velkýho – tím mamince čistí zuby…“

 10271637_894965817201341_8355915943688705637_n

Přijde blondýnka do e-mailového centra a chce poslat matce zprávu. Pracovník centra jí sdělí, že to stojí tři tisíce. Ona na to, že tolik peněz s sebou nemá, ale že je ochotná udělat vše, jen aby mohla matce tu zprávu poslat. Muž zvedne obočí a řekne: „Všechno?”
„Ano, ano,” naléhá blondýnka.
„No, tak pojďte se mnou,” vyzve ji a jde směrem k další kanceláři.
Blondýnka jde vzorně za ním.
„Pojďte dál,” pobízí ji a zavírá při tom dveře.
Pak nařídí, aby si klekla. Ona to vzorně udělá.
„Teď mi rozepněte poklopec a vyndejte ho.”
Blondýnka mu ho vyndá, chytne ho do obou rukou a čeká. Muž zavírá oči a povídá jí: „No, prosím, pokračujte.”
Blondýnka pomalu přibližuje ústa k jeho penisu a potom tiše řekne: „Ahoj mami, slyšíš mě?”

 10898025_10205807820424364_8806067717721487874_n

Pepíček jde do ložnice a tam táta leží na mámě.
Pepíček se ptá: „Co to tady děláte?“
„Vždyť jsme se bavili o tom, že chceš bráchu.“
Pepíček na to: „Já už nechci bráchu“ a odejde z ložnice.
Po chvilce přijde znovu a vidí maminku na tátovi a říká: „Co to tady děláte?“
Máma odpoví: „Když nechceš bráchu, tak se pokoušíme o sestřičku.
Pepíček hned řekne: „Sestru taky nechci“ a zavře. Za chvilku zase otevře a tam táta na mámě zezadu.
Pepíček říká: „A čokla taky nechci!“

Tři chlapi si jdou zašukat se ženskou. První vleze do ložnice. Po chvíli se ozývá: „Au au aaau!”
Kolega vyleze a kamarádi se ho ptají: „Cos dělal, že tak nakonec zařvala?”
„Ale, šukám, šukám a nakonec jsem jí natrh pindu!”
Vleze tam druhý, říká si – budu ji šukat zezadu. Po chvíli se ozývá z ložnice: „Au au aaau!”
Když skončí, vyjde a chlapi se ho ptají: „Cos dělal, že tak nakonec zařvala?”
„Ale, tak jsem ji dělal zezadu, až jsem jí natrhl řiť!”
Třetí vleze do ložnice, dělá ženskou zezadu, zepředu. V tom se opět z ložnice ozve: „Au au aaau!”
Vyleze z ložnice a chlapi se ho ptají: „Tak co?”
„Ale, když už měla natrženou pindu i řiť, tak jsem jí aspoň zlomil ruku!”

10898274_939951116037706_1953502969953513828_n

Redakce
Sledujte PP

Redakce

Vážení čtenáři, chtěli bychom Vám všem poděkovat za finanční pomoc, kterou vyjadřujete podporu Pravému prostoru. Díky Vám tak můžeme stále nezávisle publikovat a pracovat na dalších vylepšeních. Níže uvedený graf představuje, kolika procenty nám Vaše příspěvky pomáhají na nutné měsíční náklady na provoz a zachování existence PP.

S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek, který nám společně pomůže PP dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX)

***** Příspěvky čtenářů za měsíc červen 2018: *****

Ludmila Karská 250,- Kč, Jan Procházka 500,- Kč, Yvona Škurková 200,- Kč, Miroslav Meder 250,- Kč, Věra Vladyková 1000,- Kč, Ilja Baudyš 1000,- Kč, Helena Novotná 200,- Kč, Anonymní dárce 300,- Kč, Lukáš Vašíček 200,- Kč, Karel Kubela 50,- Kč, Petr Čermák 100,- Kč, David Bezděk 150,- Kč, Milan Tahovský 1000,- Kč, Vlastimil Kornas 333,- Kč

Celkem za měsíc: 5 533,00 Kč
Vybráno 15.80%
Chci vlastní ikonu u diskuzních příspěvku. Jak na to?
Než začnete komentovat článek, přečtěte si prosím pravidla diskuze.
Redakce
Sledujte PP
Sdílejte článek:
politicon-banner

Proč potřebuje Pravý prostor Vaši podporu? Více informací ZDE
Hello. Add your message here.