Humor Archív

Jak se baví internet: Neposlušný vibrátor

18.3.2017

EMA Sněhurka, Paleček a Quasimodo přijeli ke Guinnessům nechat se zapsat do knihy rekordů. První jde do kanceláře Sněhurka, za chvíli vyjde, celá září a říká: „Zrcadlo nelhalo, jsem nejkrásnější na celém světě, zapsali mě“. Další na řadě je

Budu ho mít 6,4 cm delšího a tvrdýho jak šutr

12.3.2017

MICHAL MALÝ … a k tomu pevný čtyřky a k nim kvalitní push-up podprsenku… Tak mi dneska, stejně jako skoro každý den přišla na soukromej a všechny firemní maily nabídka na zaručené prodloužení penisu o 6,4 cm (jen) zaručeně přírodníma preparátama

Maminky nejsou. Jsou pouze savci se zneužitou vaginou

8.3.2017

RED HOOK Britský obchodní řetězec Marks & Spencer se pochlubil pevnějším lemem na dětském oblečení slovy „Méně práce pro maminku“. A píčusové hlídající korektnost se mohli zesrat. Křečovitý úšklebky a předstírané zvracení a obracení očí v sloup telegrafní a co že

Jak mi ohořel pindík

7.3.2017

VÁCLAV HUSÁK „Bylo léto, zrály maliny …zpíval mi do ucha Karel Hála a jeho Matylda se toulala někde kolem mne. Ale nebylo léto a ještě nezrály maliny. Bylo 4.března 2017 a v Sadské byl před­jarní „pařák“.

Jak se baví internet: Dietní zákony

4.3.2017

EMA Mojžíš bere hůl na dlouhý odpal, odpálí, míček letí, letí, už už padá do vody, když tu se voda rozestoupí, míček se odrazí ode dna a dopadne na green. Mojžíš ho suchou nohou dojde a doťukne do jamky.

Jak se baví internet: Mafián na rybách

25.2.2017

EMA Pan Kohn jde po ulici a paní Roubíčková volá z okna: „Pane Kohn,pojďte za mnou tady nahoru na kosher vínko.“ Pan Kohn odvětí, šel bych, ale to by jste musela bejt sama!“ Paní Roubíčková odvětí: „Nebojte se, můj

Tak teda sexy mozek asi nestačí???

22.2.2017

DAVID VLK Ach jo, tak jsem přišel o jednu z mála jistot, které jsem ve svém životě měl. Nejsem zrovna chlap z dámského časopisu, co se jeho fotka dává k článkům s podivnými názvy třeba .“Dvacet zaručených způsobů, jako

Jak se baví internet: Sorry jako

4.2.2017

EMA Pan Babiš, odkial beriete peniaze? Z nočného stolika. A kto vam ich tam dáva? Moja žena. A ta ich ma odkial? Ja jej ich davam. A vy mate odkial peniaze? Veď vravim, že z nočneho stolika.

Moje žena – sprinterka

31.1.2017

VÁCLAV HUSÁK Když jsem byl mlád, bývala Askalona – ále co to blbnu – když jsem byl mlád, bývala mým vozidlem bájná, žlutá Škoda 100. Jezdila kupředu i pozpátku a navíc ji dokonce bylo možné někdy i amatérsky opravit.

Čeněk na hokeji a velikej pinďour

29.1.2017

DOMINIK LANDSMAN Opět nadešel čas na Čeňkův hokejový trénink. Spolu s ostatními nadějemi českého a světového hokeje se převléká v kabině. Respektive já ho převlékám, on leze po věšácích, snaží se vyšplhat úplně až nahoru na poličku a já

Jak se baví internet: Boj s vnitřním nepřítelem

28.1.2017

EMA Vietnamští restauratéři se už prý smířili s EET. Už vidím ty kontroly z finančáku: „Já myslet když z Vietnam tak posílat tržby na servery v Hanoj. Tam dostat kód jaký potřebovat. Šestimístný, desetimístný, s čísly, písmeny, co chtít.

Růže pro panice Zemana

27.1.2017

RED  HOOK Tak jsem se dozvěděl, že náš pan prezident poprvé šu(š)kal v Jitřence, což je v současnosti penzion pro svobodné pány, za totáče hodinový hotel nevalné úrovně, kde se mladým, nadějným marxistickým intelektuálům poprvé orosily bifokály z něčeho

Recenze na víno

22.1.2017

DOMINIK LANDSMAN Onehdá se mi stala zvláštní a poměrně nepředvídatelná věc. Byl jsem požádán, abych napsal recenzi na víno. Jako takhle. Já víno občas piju. To zase jo. Jsem schopen pouhým zrakem rozeznat bílé víno od červeného. Dokonce občas

Jak se baví internet: Ceš Babiše?

21.1.2017

EMA V kupéčku ve vlaku sedí Francouz, Angličan, Čech a nějaká dáma. Ta dáma si nechtěně pšoukne. Francouz to vezme na sebe a omluví se. Po chvilce jí to zas trošku ujede, anglický gentleman si vezme příklad z Francouze,